navidad,navidad

Yo no necesito mucho para navidad...de hecho, pienso que los regalos son solo para los niños. Y aunque se que por dentro sigo siendo una niña, no me molesta no recibir nada el día 25.
Solo quiero amor...ver a las personas que mas quiero, estar felices.
No espero mucho de estas fiestas. Solo amo esta fecha.

Desmiembrame.

Ayer en mi desesperación, en esa horrible sensación que siempre me invade en el encierro, escribí un poema...o creo que es un poema...nunca fui buena en lenguaje.

Quitame la espina, porque me molesta.

Has volar mi cerebro, porque de todas maneras quiere salir de aquí.

Rompeme los brazos para no poder herirme.

Atame las piernas para no poder saltar.

Quita cada parte de mi cuerpo para no atentar yo misma contra el.

Matame antes de que yo lo haga.

Llevame antes de que pueda escapar.

...

Creo que no se entiende...creo que no.
No lo se, no me abandona esta sensación, esta rabia, esta ira, el enojo, la pena, la angustia.
Lo odio. Odio sentirme de esta manera todo el tiempo. Odio no poder sacar esas ideas de mi cabeza. Odio estar atrapada en mi misma.
Quisiera gritar y salir corriendo. Olvidar todo lo que me rodea.
Es tan difícil entender que no quiero estar aquí? no pertenezco a este lugar ni a ningún otro.
Odio todo...odio todo.

Pienso que a pesar de lo mucho que he crecido o madurado o cambiado desde que salí del colegio, aún no es suficiente.
Me siento mal  de haber dado mi examen oral y fracasado tal y como pasó el semestre anterior.
Me siento decepcionada de mi misma y estoy muy pesimista respecto al tema.

Celos

Hay tantas cosas por las que llorar...tantas cosas que son tan importantes y te causan dolor...Pero yo aquí estoy llorando por ti...porque no entiendes...y jamás lo entenderás.
Pero ya me cansé.

Psicosomatico

Siento una extraña sensación en la garganta, un ardor que me quema desde alguna parte tan profunda, que dudo que salga en algún libro de anatomía.
Siento un malestar en el estómago, de esos que no te deja comer aunque tengas hambre, porque sabe que nada llenara ese vacío.
Escucho a tantas personas decir tantas cosas...pero nunca veo a nadie a mi alrededor.
Miro en el espejo algo que no se si realmente soy yo...
Estoy triste. Estoy cansada. Estoy desanimada.

Y otra vez, no se como terminar...

Sobro

No sirvo para tantas cosas, que me cuesta encontrar esas para las que si.
No soy. No tengo. No estoy.No sirvo. No puedo.
Sobro.

Hoy es otro día

Es extraño como de un día para el otro, las cosas cambian...eso debe ser mi labilidad emocional.

Me bastó un día entero de sentir vergüenza, inseguridad, rabia y pena. Un día entero para pensar realmente en nosotros dos, en el porque seguimos juntos y que es lo que nos da fuerza...porque admitamoslo, conmigo siendo parte de esta relación, las cosas se vuelven un poquito (bastante) mas complicadas.

Pero gracias a tu trabajo, tuve ese tiempo a solas que necesitaba para pensar, para darme cuenta cuanto te extraño a diario, cuanto deseo verte por las tardes al llegar a la casa, cuanto te amo.

Y no es que se me olvide cuando algo malo pasa, pero sabes como me dejo llevar por las emociones mas oscuras.

Me di cuenta de que hay tantas cosas que no valen la pena, pero que estar contigo es todo lo contrario, es algo por lo que hay que luchar. Por nuestro sueño de vivir solos en nuestra casa, por nuestro sueño de tener una familia feliz, por nuestro sueño de estar juntos hasta los últimos días.

Se que solo contigo puedo ser feliz, porque contigo quiero ser feliz, contigo quiero hacer todas esas cosas que siempre decimos. No puedo imaginarme de otra manera que no sea caminando junto a ti, mirando tu sonrisa, tus ojos, a ti entero. 

Te amo mucho José...y aunque aún siento todas esas cosas que mencioné el otro día, no dejaré que opaquen el arduo trabajo que siempre haces para que este feliz.

Ahora te veo dormir y no podría sentirme mas completa.

malmalmalmal

No se como empezar, como siempre, pero debo aclarar que estoy triste.
¿Y por que sería esta vez?...no lo se realmente. Es que siento como si reviviera una pesadilla de hace unos años, pero ahora duele mas. Duele mas porque ahora es otra persona, duele mas porque ya no se que hacer y realmente me importa.
Duele tanto que las acciones contradigan las palabras que tanto te cuesta creer, pero que haces ese maldito esfuerzo de creer, porque dilo en voz alta: yo te quiero creer José.
Pero es como desperdiciar las fuerzas que no tienes. Es como ser una maldita mosca que choca una y otra vez con el vidrio de la ventana.
Me siento insignificante, porque no me basta con ser todo lo malo que soy, si no que ademas, ya no tengo nada. No tengo a donde ir, no tengo con quien hablar, no tengo con quien llorar.
Ya no quiero abrir mi corazón otra vez, porque contigo lo hago y siento que no le tomas el peso a lo que te digo...¿Me escuchas?, ¿te pones en mi lugar?, ¿te das cuenta de que hay algo mas grande que mi fuerza de voluntad, que me arrastra a un horrible abismo de negatividad y tristeza?, ¿te das cuenta de que si no es por la pelusa que saltó en sima tuyo, no te hubieses percatado de que ya no estaba a tu lado y que estaba en el suelo, como un maldito gusano llorando por algo que creo a  ti ya ni te importa?...no sabes lo patética que me siento porque una persona como tu no puede entender a una persona como yo, y aun así quiero estar a tu lado.

Ya me duele el pecho.


Ademas perdí la polera que mi mamá me acababa de regalar, que desperdicio. Soy una tonta. Eso me hace mas triste.

Mamá

Una de las primeras palabras que salen de nuestra boca, es a quien sin duda llamamos cuando tenemos miedo o cuando tenemos un problema. Es un poco cliché decirlo, pero es porque cuando algo es tan verdadero y obvio, cuando lo tenemos tan digerido, no hay otra manera de decirlo:  Madre hay una sola.

Hoy pensé en ti mamá, cuando te vi a los ojos y te vi cansada. Pensé en todo ese esfuerzo que haces para mantenerte en pie y para ser fuerte, y que sin embargo apenas se percibe, porque te encargas de que no lo notemos. Pensé en lo mucho que te amo mamá, en todo lo que me has entregado a mi y a mis hermanos durante estos últimos 21 años. 

No sabes cuan agradecida y orgullosa estoy de que tu seas mi madre, de que eligieras tenerme y criarme a pesar de que las condiciones en las que llegué a tu vida no fueran las optimas, no podría querer a otra persona como te quiero a ti. Solo puedo entender de ti que eres una mujer fuerte y poderosa, que cuando se trata de defender a los que amas, eres capaz de todo. 

Tu me inspiras mamá, me inspiras y me animas a seguir adelante, a ser como tu algún día. Yo quiero ser como tu.

Y ahora me doy cuenta de lo mucho que te amo, de lo importante que eres en mi vida, y lamento mucho no estar contigo tanto como antes. 

Yo te amo mamá, yo te adoro, yo te respeto, yo te quiero, yo espero ser como tu algún día, porque tu me enseñaste a ser tan buena como tu, me enseñaste a ser tan amable y respetuosa como tu, nadie pudo haberme criado y educado mejor que tu, porque tu eres mi mamá y eres la mejor mamá del mundo.

Inseguridad que tu fomentas

La inseguridad emocional es una sensación de malestar, nerviosismo o temeridad asociado a multitud de contextos, que puede ser desencadenada por la percepción de que uno mismo es vulnerable, o una sensación de vulnerabilidad e inestabilidad que amenaza la propia autoimagen o el yo.

Una persona que es insegura no tiene confianza en su valía y capacidades; carece de confianza en sí mismos u otros; pueden pensar que los demás los demás los demás les defraudarán, y temerán defraudarles ellos mismos; o desconfía de que las actuales circunstancias positivas sean tan sólo temporales. Este es un rasgo común, que sólo se diferencia en el grado del síntoma entre las personas.

La inseguridad puede promover estados de timidez, paranoia y aislamiento social, o alternativamente, puede alentar conductas compensatorias, como la arrogancia, el narcisismo, o la agresividad.

La inseguridad tiene muchos efectos en la vida de una persona. Hay varios niveles de la misma. Casi siempre causa cierto grado de aislamiento; cuanto mayor es la inseguridad, mayor es el grado de aislamiento. La inseguridad suele tener sus raíces en los primeros años de la infancia de una persona. Como la inseguridad puede ser muy molesta y limitante y la psique se encuentra amenazada, a menudo se acompaña de mecanismos de defensa que se manifiestan en distintos estilos de personalidad.

En este mundo tan grande, tan lleno de personas, en donde pequeñas y hermosas cosas pasan desapercibidas a diario; los errores marcan a las personas.

Papá?

Honestamente lo encuentro algo raro. Tener una buena relación con los padres, con el papá específicamente, se me hace algo extraño.

Cuando abro facebook y me doy cuenta de que todos aman a sus papás, que les cuentan cosas, que bailan juntos, que salen...yo me siento como en otro mundo. Yo nunca tuve ese tipo de relación con mi papá...mi papá siempre fue como una persona ajena a mi familia (según yo), alguien que parecía estar ahí, pero que realmente no estaba.

...Y miro fotos de otras personas y me parece tan extraño.

A veces creo que envidio ese tipo de relaciones, pero estoy como acostumbrada a que las cosas sean así, y me hace ñañaras el occipucio de imaginarme abrazando a mi papá por puro gusto...

21 de Septiembre

FOTO DE http://mecanicadadiana.wordpress.com/2010/03/06/el-frio-de-las-flores/

Aunque hoy comienza la primavera, en mi corazón aun se siente el crudo invierno.

comida

Desnutrida,se me rompe el pelo.
Insatisfecha, la boca me sabe a nada.
Guatona, me lleno de masa.

Hoy...hoy es un día como cualquiera en el que he pasado un buen rato sola pensando.
Pensar...es siempre tan triste pensar. Todos dicen que pienso demasiado las cosas, y sé que tienen razón, pero que otra cosa podría estar haciendo si no pensar?
Supongo que es mi enfermedad y nadie que no esté en las mismas condiciones debería ser capaz de criticármelo.
No se vivir de otra cosa, y no sería algo malo si no fuese por el hecho de que son mis propios pensamientos los que me destruyen.
No se...
No se nada.
Solo puedo imaginar cosas, repasar personas, pensamientos, palabras,acciones. Cuento y recuento lo que hice, lo que dije y lo que no. Solo pienso.

Quiero volar.

Tengo la fe de que todas esas criaturas de cuentos tanto para niños como de terror están por ahí en alguna parte.

Me gustaría saber, tener la certeza de que existen en algún lugar en este mundo.

No puede ser que de tantas cabezas salieran las mismas criaturas. Se que la imaginación es fuerte, pero la vida misma está llena de sorpresas que se esconden a nuestros ojos.

Los humanos son muy aburridos estimadas criaturas. Solo deseo poder verles alguna vez durante mi insignificante existencia.

Como deseo terminar.

Sin antes haber iniciado realmente una vida, yo ya se como quiero terminar.
Gatos...es lo único que me hace feliz.

...

¿Donde estoy en este momento? mi vida se ha detenido...la inercia.

nada

No es como que tenga algo que decir en este momento...nada aparte de lo de siempre.
Solo estoy cansada, aburrida y triste. Ya no quiero hacer nada.

blablabla

Hoy me siento furiosa, muy enojada, conmigo misma y con el mundo entero.

Siento que no tengo control de las cosas que hago, siento que casi no tengo opciones para hacer y deshacer según me parezca. 

Pienso que todos manejan mi vida en cierta manera.

No tengo control sobre nada, ni sobre mis nervios al tener que disertar alguna mierda en la U.

-Suspiro- Estoy cansada.

Feafea

Estoy perdiendo el tiempo en este momento. Debería estar estudiando.
Hoy me siento horrible, mas que otras veces, hoy no me gusta entrar al baño porque se que cuando lo hago estará ahí mi reflejo, mi horrible reflejo en ese espejo cochino.
Hoy me siento tan fea.
Hoy, se que haga lo que haga, nada podrá hacerme parecer bonita.
Quizás si fuera inteligente, no me sentiría tan fea, pero tampoco soy muy lista.
Soy un tubérculo en la tierra, mohoso, podrido.
Soy tan horrible y tonta, no tengo cabida en este planeta ni en la infinidad del universo.
Hoy mas que fea, soy repugnante.

Voy a llorar otra vez.

Resulta que de vez en cuando me pongo a mirar cosas que no debería y termino por los suelos.
Me doy cuenta de que en este mundo tan inmenso no soy nada. Me deprimo.
Sin quererlo termino dándome cuenta del tipo de persona que soy y sufro, porque lo que soy es lo que soy y seré y moriré siendo, no es algo que pueda cambiar.
¿Y que soy?...alguien insignificante simplemente. Nadie me mira dos veces, nadie voltea a escuchar cuando hablo, no lo se...soy tan pequeña, tan insignificante, tan basura.
No me gusta como soy, no me gustó nunca, y se que a pesar de que a veces se me olvida, nunca estaré satisfecha cuando me mire al espejo, vea los años ya pasados en mi piel, y me de cuenta de que sigo siendo la misma bolsa de bilis negra que siempre fui.
Soy polvo en el viento, soy partículas de nada, soy el paso que dio la rutina y que nadie nunca notó.

Soy la nada en el infinito e infinitamente lo seguiré siendo, muy a mi pesar.

Debilidad

Hace tiempo que no escribo nada, creo que es en parte debido a la "falta de tiempo". Ya no me doy ni un minuto para reflexionar sobre lo que pasa conmigo o a mi alrededor (siendo que han pasado un montón de cosas que creo merecen la pena mencionar).

Aunque han habido veces también en las que deseo escribir algo, pero termino reflexionando sobre la verdadera función de este blog. Siempre me ha complicado la existencia el "hacer por hacer", el no tener objetivos, el no tener un fin, y cuando pienso eso de este blog, me da rabia y decido no escribir.

Se me acumulan tantas cosas en la cabeza en este momento, tantas ideas: La carrera, los estudios en general, la motivación, el cambio de casa, el extrañar a las personas, la soledad, el querer/poder...no lo se...muchas cosas.

Creo que estoy un poco abrumada porque en realidad nada es como yo quiero que sea. Nada resulta como pensé, y además, me siento sola, pobre, impotente.

¿Será que donde estoy no es realmente donde quisiera estar o como quisiera estar?.

Pienso mientras miro la nada dentro de la pantalla. Pienso y solo pienso.

Todo está bien, todo está en orden.Pero se me perdió la pasión.

Estoy cansada...eso es todo.-

Extrañando mi salvaje yo.

No sirvo para escribir, para dibujar, para cantar, si no es en base a la desesperación.

El otro día pensaba que, el tipo de arte (en general) que a mi me gusta y con el que mas me identifico, es el que el común de la gente llamaría "algo feo". Y sin pensarlo ni un segundo, una voz en mi cabeza mencionó "brutalidad, "dureza", "crudo" y lo asocié de inmediato a la ira y la soledad.

Siento que las pinturas, canciones, dibujos, melodías, etc; cuando son "feas", es por que son lo que son: Emociones y sentimientos un poco salvajes y oscuros, que es algo a lo que en realidad todos temen...Y luego pensé en el hecho de que deseo volver a escribir como antes, quizás nunca me di a conocer realmente en ese aspecto, pero en etapas de mi vida en donde a pesar de estar acompañada, me sentía sola, escribía con una fluidez que extraño. No puedo decir que era buena en eso, que era original o atrevida con las cosas que solía escribir, pero si tenía la capacidad de escribir sin detenerme a pensar realmente como narraba, y aún así, lograr algo bien compuesto.

El tema es que...ya no puedo escribir así. No puedo escribir algo o dibujar algo sin congelarme frente al notebook o el cuaderno esperando que algo mágico pase para poder al fin plasmar aunque fuese una pequeña parte de lo que hay en mi cabeza. No. Las cosas son diferentes ahora. 

¿Podría decir que estoy feliz? mas que cualquier otra cosa, pero, al mismo tiempo, siento que he perdido algo de mi. Mi enfermedad no es mi personalidad (me dice don José) pero...parte de mi, de lo que yo amaba hacer, era eso; ser una persona que escondía cierta oscuridad en su manera de ser.

Ahora siento ser una persona media vacía de espíritu. Me falta la crudeza que escondía, pero que yo sabía al menos,estaba ahí.

Si pienso en ti.

Quisiera escribirte algo bonito, pero no se que. Se que quiero hacerte sentir cosquillitas en el estómago cuando leas esto, pero, no me siento nada poética en este momento.

Solo pienso en lo feliz que soy cuando estamos juntos (a pesar de mi dolor de útero)  y en lo mucho que te extraño cada vez que no te veo. Pienso en lo mucho que me gusta mirarte hacer tus cosas favoritas. Recuerdo tu cara, tus expresiones y me siento tan contenta (tengo un poco de rabia ahora, porque no puedo escribir bien). Como me gusta pasar el tiempo contigo...no se. Todo lo que tiene que ver contigo me hace inmensamente feliz...tu aroma, tu calor, tu piel suave.

Bueno...al parecer no tengo ni una gota de inspiración por ahora (y hace tiempo) pero...me haces feliz, muy feliz.

painting

No se que será...quizás sea que esté ovulando (hoy me miré al espejo, y aunque encontré que mis pantalones eran horribles, me los puse de todos modos y salí) o que la bruma emocional se dispersa un poco...quizás que será lo que me pasa...
Hoy, ahora, cuando son las 23:45 hrs, pinto, y pinto por el puro placer que me causa mojar el pincel en el agua y untarle un poco de esa pasta de colores tan suave que se llama acuarela. Es un gran placer para mi.
Es tan relajante...me ha dado la oportunidad de pensar sin abrumarme, solo reflexionar un poco sobre las cosas que acontecen por estos días.
Quizás no valga la pena mencionar esos detalles.
Soy feliz pintando...soy feliz amando a mi pollo, que aunque no tiene nada que ver, siempre está presente esa idea en mi cabeza.

si pudiera dibujar una enredada trama de lineas negras para publicar en este blog,  en vez de estar escribiendo esto, sería exactamente una fiel descripción de como me siento.

93 words.

Trato de llegar a un lugar tranquilo, pero hay niebla en mi cabeza. El suelo bajo mis pies se sacude y yo me arrastro para avanzar. El fuego en la garganta quema, igual que el agua que se desliza por mi mejilla. Trato me moverme, pero cuando pienso que estoy subiendo, solo caigo mas profundo. El ruido, el calor, el llanto, todo duele. Solo quiero la paz y felicidad que la vida promete, pero mi mundo gris solo se da vueltas una y otra vez en la miseria. Siento que todo es mi culpa...

La razón de una herida es tan simple como la emoción que la provoca.

La rabia y el dolor contenidos son la excusa perfecta para rasgar la piel.

El despliegue de la hoja filosa por el suave tejido.

Ahora solo queda la tristeza, la pena, la melancolía.

La sangre se mantiene dentro.

No place for me.

La verdad es que me siento sola, por que? tengo familia, pocos amigos (pero los tengo) y hasta un maravilloso pololo...Aún así, me siento sola, y creo que es porque no tengo un lugar para mi.

Si bien vivo en la casa de mi papá con todas las comodidades, no aguanto estar aquí. No tengo un lugar que sea solo mio ya que comparto espacios todo el tiempo, y simplemente no estoy cómoda en un lugar en donde cuando tengo pena, no puedo llorar, cuando tengo rabia, no puedo gritar o cuando simplemente no quiero hacer nada, venga alguien a tratarme de floja porque estoy sentada en el sillón haciendo nada.

Ahora, si bien tanto mi pololo como su mamá me han ofrecido el irme a vivir con ellos, no seria un poco de lo mismo?. Aún estaría en un lugar en donde no tendría un espacio propio...y aunque ahí nadie me forzaría a hacer nada, siempre me sentiría en un lugar que no es mio.

Finalmente, incluso mi gran amigo Lenin me ha ofrecido un lugar en donde estar, pero...sigue siendo mas de lo mismo.

No creo estar siendo mal agradecida, porque realmente valoro ese tipo de ofertas...pero...quiero un lugar mio, propio y que me haga sentir cómoda y acogida.

A veces pienso que de estar viviendo en la calle al menos me sentiría libre y no tan oprimida como me siento ahora aquí en "mi casa".

Solo quiero un hogar dulce hogar...

Useless

Que mierda me hace especial?...según yo...nada.
Como mierda puedo respaldar mi respuesta?...con un buen argumento.
Y cual carajos sería ese argumento?...simplemente que: no tengo nada, soy una persona vacía y al parecer también vana (según lo que dice el pollo).
Que es lo que tengo?...solo gente que me ama...o que dice amarme...realmente me cuesta creer que alguien en mi familia me ame si deja que todo lo penca que he pasado, siga pasando.
No tengo fuerzas para luchar por nada, porque realmente dudo que algo en la vida valga la pena...somos todos unos gusanos asqueroso que solo estamos por estar...
Me molesta realmente no tener un puto significado en nada...no soy importante ni talentosa y por eso mismo, que mierda importa si estoy o no?
Una mierda...una mierda una mierda una mierda...eso es todo lo que soy.
Y porque a los demás les molesta que piense así?...peeeeeeeerdon si no veo la vida como un puto colchón de rosas. Perdón por querer tener importancia en la vida de quienes me conocen...ja...que tan importante puedo ser si personas a quienes he visto a diario los últimos 3 años no saben mi nombre? y quien me recuerda?...se que nadie lo hace, porque compañeros con quienes siempre fui amable y preocupada el día de hoy no me reconocen en la calle...
jajajaja así de patética? que gente por quienes te preocupaste aún cuando no debías y aún siendo pequeña, nadie recuerda...
Y luego debo sentirme bien porque realmente eso son vanalidades? JA-JA...que cruel es la vida weon!...cruel y sin sentido.
Una mierda ser yo...no tener carisma, no tener personalidad, no tener confianza, talentos o por ultimo plata (para distraerme con algo digo yo) porque siendo honestos, lo único que tengo, es cabeza para llenarla de mierda...porque ni aún estudiando soy buena...
Un desperdicio de carne y espacio...así es como siempre me siento.

Maybe...

Ganas de matarse...ganas de morir...ganas de tirar todo a la basura...ganas de cortarse la piel (recuerdo como se sentía eso)...ganas de gritar...ganas de golpearte la cabeza contra la pared, el teclado o el espejo...ganas de morderse...ganas de vomitar de la rabia, si, vomitar...ganas de golpearse hasta el desmayo...ganas de morir, ganas de morir, ganas de morir.

Oh! que delicioso sentir como muerdo mis labios tan fuerte como puedo, que aprieto la piel de mis brazos con mis propias uñas hasta que la sangre las mancha de un rojo pálido...las lagrimas saladas hacen arder los cortes en las mejillas...un placer enfermo e inexplicable...los golpes, los cortes, los raspones y rasguños se sienten tan bien en mi espalda...ah! que enferma.

Que hago aquí realmente? siempre me pregunto lo mismo...que MIERDA hago aquí...siento que sobro...siento que aunque no sobrara, de todas maneras no quiero estar aquí...que mierda! quiero maldecir...tengo tanta rabia en este momento...quiero putear al mundo por la mierda que es...quiero decir y gritar y apuntar...y luego pienso un poco mejor....y solo me dan ganas de aventarme al vacío...

haha...no es chistoso para nadie (lo se) que mi fantasía mas grande sea querer reventarme en el suelo después de caer desde muy alto...pero cierro mis ojos y me imagino callendo, llorando y finalmente sintiendo mi cuerpo aplastarse por su propio peso contra la tierra...

que enferma, que enferma, que enferma...

Tengo tanta rabia en este momento...solo me puedo imaginar haciendo daño...escupiendo y puteando a los que me rodean...

Y ahora tengo tantas ganas de llorar y tanta rabia de no poder...

Siento que mi cabeza palpita y que la sangre corre mas rápido por mi cuerpo...

Quiero llorar y vomitar...llorar y vomitar...llorar y vomitar...llorar y vomitar...llorar y vomitar...llorar y vomitar...llorar y vomitar...llorar y vomitar...llorar y vomitar...llorar y vomitar...llorar y vomitar...llorar y vomitar llorar y vomitar llorar y vomitar llorar y vomitar llorar y vomitar llorar y vomitar...se siente tan rico escribirlo...ya que no puedo hacer ni una mierda de lo que me gustaría...al menos escribirlo me hace sentir mejor...

Morder,cortar,tirar,rasgar,rascar y morder y escupir...tirarme el pelo...cortarme la piel...rascar mi espalda...rascar y rascar...rashrashrash...casi puedo sentir la sangresita salir y mojar...

Buenas noches.

Mal día.

Hay días perfectos, de esos en donde vas caminando por la calle como si nada, pensando que vas sobre nubes. De esos días en los que te miras al espejo, pero no importa realmente lo que ves, porque tienes una venda como de optimismo en los ojos y nada importa realmente...
Hoy, para mi, este no es uno de esos días.
Hoy es uno de esos días en los que hubieses deseado no haber nacido, y no porque recibes malas noticias, tienes mala suerte al salir de casa o porque se te manchó tu polera favorita mientras desayunabas. NO. Hoy es uno de esos días simplemente porque tu tienes un maldito problema con tu existencia.
No hay mas explicación que esa.

Pero, no es por nada, creo yo al menos. Hoy desperté y al ir al baño me miré al espejo, no porque me guste, al revés, trato de no mirarme cuando me lavo la cara o los dientes, pero hoy cometí el error una vez mas...y que fue lo que descubrí?, nada nuevo la verdad, pero me reencontré con mi imagen, patética y horrible...espantosa...me vi como no me veía hace tiempo.
Miré mi cara y mi cuerpo y recordé lo mucho que siempre me odié...es tan desagradable ver como soy realmente...fea, gorda, deforme, opaca como una mancha de barro en un par de zapatos de charol relucientes, desagradable por completo...
Iuj!...me detesto por dios, me detesto y darme cuenta de que no soy agradable ni por dentro ni por fuera me hace sentir peor.

Bueno...hoy fue un mal día solo porque me vi al espejo.

Tu simplemente.

Cada vez que me encuentro frente a la pantalla, no se muy bien que es lo que voy a escribir.

Siempre siento que hay algo muy importante que debo decir, que es algo que al mismo tiempo son muchas cosas, y no se por donde empezar, como hacerlo o que cosa debo destacar.

Siempre tengo la impresión de que aunque pienso demasiado antes de escribir algo, termino diciendo otra cosa, más insignificante de lo que realmente deseaba escribir en primer lugar.

...A veces pienso que solo debería puntear las cosas que quiero decir...escribirlas una a una porque muchas veces no tienen ni si quiera una mínima conexión pero...es ahí donde se esconde lo más importante: cada cosa que pienso y deseo escribir, está inspirada en ti, mi amor...

Y...creo que con eso, por esta vez, estoy diciendo mas de lo que realmente necesito decir...

Eres todo lo que pienso y siento...eres tu el que me hace sentir,soñar y desear...y todo lo feliz que puedo estar ahora, todo lo feliz que pude estar ayer o todo lo feliz que podría estar en veinte años mas...es por ti...

Creo...que eso es...

Estoy tan feliz de tenerte a mi lado.

Siento que no hay manera de explicar en palabras lo feliz que me haces.

Solo quiero besarte y entregarte todo mi cariño y mi ser completo.

Estoy tan feliz de ser solo tuya y que usted sea solo mío.

No puedo decir nada mas...te amo pollito.

Amor.

...

No se realmente como empezar...creo que siempre empiezo diciendo algo parecido pero es que realmente no se me ocurre como comenzar algo tan intenso.

Intenso por que?...porque cada vez que te miro a los ojos o veo tu sonrisa siento que el mundo entero deja de existir. Cuando estamos juntos, solos, tranquilos...siento que tengo mi vida en MIS manos aunque sea una vez. Siento que me pertenezco tanto, que me dan ganas de entregarme a ti para que también lo disfrutes, así como también deseo que te entregues a mi.

Soy simplemente tan feliz. Y aunque la mayoría de mis palabras suenan algo cliché, no dejan de ser verdad.

Analiza cada palabra que escribo...siéntelas en tu piel, acariciándote; siéntelas en tus labios con dulzura.

Por favor, imagina mi voz susurrándote al oído lo mucho que te amo y lo feliz que me haces.

Siéntete satisfecho, porque me has sacado de mis malos momentos y me has hecho llegar a mi lugar feliz.

...

Ojos muertos.

Miraba mis fotos de hace algunos años...esas que me tomaba yo sola intentando mostrar cierta parte de mi.

Ahora se que es lo que me gusta de esas fotos: Nunca fueron fotos en donde mostrara mi cuerpo, lo que siempre trataba de enfocar eran mis ojos, y ahora, revisándolas una a una, me dí cuenta de porque lo hacía.

Solía tener un brillo en mis ojos, que fuera lo que fuera que intentase mostrar en las fotos, siempre tenían un brillo muy grato a mi parecer, un brillo que al menos, al verlo yo, me daba cuenta de que estaba viva...podía estar intentando mostrar rabia, tristeza, incluso serenidad (de esa del alma)...pero mis ojos siempre brillaban de tal manera...

Ahora...no se...no tengo fotos mías de ese tipo...siento que mis ojos han perdido ese brillo que tanto me gustaban y que creo, eran lo único físico que yo quería de mi misma.

Tediosa

Mírate como estás por favor. Mira lo que eres.

Estoy acostada, con el note sobre las piernas, intentando escribir algo.

Y, ¿has conseguido algo?...

No realmente...solo pienso en lo que me gustaría decir, pero no encuentro una manera adecuada para hacerlo.

Quizás lo que no encuentras es otra cosa.

¿Que cosa?

Mírate por favor.

¡Pero ya me vi!

Te falta pasión, te faltan ganas, te falta sentimiento y  emoción, eres una persona como cualquiera, eres como cualquier sombra bajo el sol.

Se que algo me molesta, pero no se que puede ser.

Eso es lo que te molesta Camila, ¡entiende de una vez!...estás vacía, no sientes nada, llevas una vida aburrida llena de preocupaciones que no son las tuyas y pierdes las ganas. Te he visto, siempre te veo. Te has convertido en un recipiente de carne sin ideas, sin pasiones...eres aburrida, eres plana, eres como el día domingo. 

Soy el horrible día domingo...

¡Si!, nadie te quiere realmente en su semana, pero estás ahí y que se le va a hacer...eres asfixiante, tediosa, aburrida...podría repetir esa última palabra al menos unas cien veces antes de llegar a describir si quiera la mitad de lo realmente aburrida que eres.

Si lo se...

Sabes que te hace falta volver a sentirte viva.

Pero estoy tan muerta, no puedo pensar, no puedo sentir, no puedo creer en nada, estoy acá, lo se, pero al mismo tiempo no estoy en ningún lugar...me he pasado las ultimas noches llorando sin saber realmente por que, y luego dejo de darle importancia. Me siento tan muerta.

No puedo darte ningún consejo.

Lo se, tampoco espero alguno.

¿Y como termina esta conversación entonces?

No se, ni creo que me importe realmente...yo me iré a dormir.

Buenas noches.

Siento una pena tan grande...

Foto

Como que iba a escribir algo referente a esta foto, pero llegó mi mamá gritándome por cosas que debía hacer y entonces salimos  a hacerlas y perdí toda la inspiración...maldita sea...cada día me apesta mas estar en esta casa, es asquerosamente asfixiante y lo detesto...en fin...me gusta esa foto...nuestras colitas gordas...<3