Nada de título

Estoy aburrida...estoy aburrida de estar aburrida.
Estoy aburrida de mirar siempre lo mismo en el espejo.
Estoy aburrida de hacer todos los dias el mismo recorrido.
Estoy aburrida de los tiempos, de la espera, del desperdicio...
Estoy aburrida de que la vida sea siempre lo mismo...y que ningun dragón parta el cielo en dos en busca de un pequeño sacrificio.
Estoy harta de ver siempre los mismos ojos, esa expresión vacia de desaliento cada mañana.
Como quisiera tener que dejar de caminar...quisiera poder volar...que todo fuera diferente cada día.
Entonces por que no soy yo la que hace que las cosas sean diferentes?...
...Es que estoy tan cansada...
Estoy cansada de estar aburrida y aburrida de estar siempre cansada...
Estoy tan pajera que ni si quiera revisaré lo que escribí

Pequeña

Hoy me di cuenta de algo sumamente curioso: Mi memoria está distorsionada...
Estaba recordando como fue mi pasantía en el Hospital San José de Maipo...por alguna extraña razón, recuerdo a toda la gente muy grande...en mis recuerdos siempre soy mas baja que los demás, aunque la realidad sea diferente.
Me siento así entonces...pequeña e inferior, porque así me recuerdo a mi misma cuando pasan por mi cabeza esos recuerdos.
...Curioso...

Decisiones

Quisiera dar un gran suspiro, que pudieras escucharlo desde allá en donde andas, y así entender lo cansada que estoy de esto...de las peleas.
Obviamente, ya hablamos y lloramos ahí en medio de la calle, luciendo patéticos seguramente pero sin importarnos nada mas que el uno al otro.
Quería decírtelo en el momento en que me contabas lo mal que lo has pasado estos días, pero, a ese tipo de cosas me refería el otro día cuando te dije  "yo te cuento TODO y dejo que sepas todo de mi...y tu no"...es solo una aclaración, no quería interrumpirte mientras hablabas y menos que pensaras que te criticaba, pero eso.
Ahora, se que te cuesta entender lo mal que me puedo sentir sin siquiera tener una razón. Pero, ya ves, no es algo que yo quiera, es algo que está dentro de mi como un cáncer maligno y maldito que crece y crece y se ramifica y esas cosas.
Pero, ahora estás tu, y si  bien me desespera saber que quizás te vayas, al mismo tiempo te digo "SIIIIIII!!!" mil veces (aunque no lo demuestre) si tu quieres que me vaya contigo y vivamos y estudiemos juntos alejado de este mal que es santiago (que igual me gusta,pero ni ahí con la gente de aquí xD).
Quizás no lo se...quizás las cosas sean difíciles, pero no me da miedo estar contigo e intentarlo...
Ahora mismo busco lo que es necesario para que podamos partir.
Y la imagen?...te amo...te amo tanto mi querido pollo, a mi embrutecida manera, pero lo hago, y agradezco mucho, no imaginas cuanto, esa paciencia de oro que tienes conmigo.
Te amo José E. Aravena (inolvidable la "E." -w-).


PS: como que no tiene ni pies ni cabeza lo que escribí y me di cuenta recién cuando lo volví a leer, pero supongo que eso es hablar desde el corazón.

Sin título

Si, me odio, me daría mil tiros en la cara, para que la gente al mirar el horrible colador en el que se convirtió mi cabeza,sepa lo que yo siempre veo en mi. Una cabeza vacía, una cara deformada, sin expresión y sin sentimiento...Hmmm, supongo que la mayoría sentiría asco...bueno, eso también lo siento. Se que soy desagradable al punto de causar nauseas...
OH! vida miserable, no se a quien rogarle para que me haga desaparecer y dejar de causar mal...Quizás deba tomar el asunto en mis propias manos...ásperas y frías manos.
Cicuta?...Alcohol?...Antidepresivos?Navajas?Agujas?Vidrios y espejos rotos!...
...Estrellas, Universo...no hay nada allá afuera para mi, verdad?...quizás la nada?...nada. Cerrar los ojos y "nada".
Dejar de ser un algo patético aquí en la tierra para ser nada y no molestar a nadie.
Que mas quisiera yo que llegar a la cama por las noches y no llorar pensando en el gran deseo de dejar de estar aquí.
Y otra vez recuerdo lo horrible que soy, lo despreciable, lo marginable que es mi insignificante persona.
"Que egoísta!", "que débil!", "que poco empática", "que poco persona!", "que poco normal", "anormal", "rara"...
Y debo esconder todo eso malo y reemplazarlo por una estúpida y falsa sonrisa.

Buenas noches mundo...y...adiós quizás.

Enferma

Por que?...cada vez que pienso en las mentiras siento que algo me quema por dentro.

Me dan nauseas, dolor de espalda, me mareo y pierdo el apetito....se me apreta la garganta y no puedo hablar, siento mucho frío pero mi cuerpo entero arde. Es como una enfermedad....soy intolerante a las mentiras.
Quizás ahora entiendas, porque para mi es tan terribe el hecho de enterarme de cuando mientes.
No es algo solo mental, mi cuerpo entero se estremece del dolor.