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¿Donde estoy en este momento? mi vida se ha detenido...la inercia.

nada

No es como que tenga algo que decir en este momento...nada aparte de lo de siempre.
Solo estoy cansada, aburrida y triste. Ya no quiero hacer nada.

blablabla

Hoy me siento furiosa, muy enojada, conmigo misma y con el mundo entero.

Siento que no tengo control de las cosas que hago, siento que casi no tengo opciones para hacer y deshacer según me parezca. 

Pienso que todos manejan mi vida en cierta manera.

No tengo control sobre nada, ni sobre mis nervios al tener que disertar alguna mierda en la U.

-Suspiro- Estoy cansada.

Feafea

Estoy perdiendo el tiempo en este momento. Debería estar estudiando.
Hoy me siento horrible, mas que otras veces, hoy no me gusta entrar al baño porque se que cuando lo hago estará ahí mi reflejo, mi horrible reflejo en ese espejo cochino.
Hoy me siento tan fea.
Hoy, se que haga lo que haga, nada podrá hacerme parecer bonita.
Quizás si fuera inteligente, no me sentiría tan fea, pero tampoco soy muy lista.
Soy un tubérculo en la tierra, mohoso, podrido.
Soy tan horrible y tonta, no tengo cabida en este planeta ni en la infinidad del universo.
Hoy mas que fea, soy repugnante.

Voy a llorar otra vez.

Resulta que de vez en cuando me pongo a mirar cosas que no debería y termino por los suelos.
Me doy cuenta de que en este mundo tan inmenso no soy nada. Me deprimo.
Sin quererlo termino dándome cuenta del tipo de persona que soy y sufro, porque lo que soy es lo que soy y seré y moriré siendo, no es algo que pueda cambiar.
¿Y que soy?...alguien insignificante simplemente. Nadie me mira dos veces, nadie voltea a escuchar cuando hablo, no lo se...soy tan pequeña, tan insignificante, tan basura.
No me gusta como soy, no me gustó nunca, y se que a pesar de que a veces se me olvida, nunca estaré satisfecha cuando me mire al espejo, vea los años ya pasados en mi piel, y me de cuenta de que sigo siendo la misma bolsa de bilis negra que siempre fui.
Soy polvo en el viento, soy partículas de nada, soy el paso que dio la rutina y que nadie nunca notó.

Soy la nada en el infinito e infinitamente lo seguiré siendo, muy a mi pesar.

Debilidad

Hace tiempo que no escribo nada, creo que es en parte debido a la "falta de tiempo". Ya no me doy ni un minuto para reflexionar sobre lo que pasa conmigo o a mi alrededor (siendo que han pasado un montón de cosas que creo merecen la pena mencionar).

Aunque han habido veces también en las que deseo escribir algo, pero termino reflexionando sobre la verdadera función de este blog. Siempre me ha complicado la existencia el "hacer por hacer", el no tener objetivos, el no tener un fin, y cuando pienso eso de este blog, me da rabia y decido no escribir.

Se me acumulan tantas cosas en la cabeza en este momento, tantas ideas: La carrera, los estudios en general, la motivación, el cambio de casa, el extrañar a las personas, la soledad, el querer/poder...no lo se...muchas cosas.

Creo que estoy un poco abrumada porque en realidad nada es como yo quiero que sea. Nada resulta como pensé, y además, me siento sola, pobre, impotente.

¿Será que donde estoy no es realmente donde quisiera estar o como quisiera estar?.

Pienso mientras miro la nada dentro de la pantalla. Pienso y solo pienso.