Recuerdo esa vez...

Que rara sensación. Querer volver a lo mismo?...puede ser una opción.

Recuerdo que nunca me sentí tan libre y feliz como en el momento en que me iba a morir.

Quizás es un poco crudo decirlo de esa manera...realmente estuve tan cerca de eso?

Pero me gustó. Apenas recuerdo algunas cosas. Compañeros de trabajo hablándome, viajes en el espacio que no entendía, esa extraña sensación de liviandad que me hacía pensar que nada estaba mal, que podía volar y al fin alejarme de todos.

Pero me trajeron de vuelta a la tierra y entonces las cosas no se vieron mas de esa manera.

Mucha gente me preguntaba razones o excusas...y sinceramente no sabía que responder, así que me puse a llorar y vomité lo primero que pasó por mi cabeza.

Tubos entraron por mi nariz para sacar lo que mi jefa no había podido lograr que yo escupiera.

Me llevaron a un lugar...todo tan rápido. En un momento estaba a 5 minutos de salir de mi turno a eso de las 6 y de pronto eran las 10 de la noche y estaba en una ambulancia pegándome en la cabeza.

Era tarde, no entendía que pasaba y los gritos de otras personas me asustaban.

Cuando creí que todo había terminado, cuando ya no era necesario llorar, me vi rodeada de gente que en realidad no esperaba y que yo hubiese deseado fueran los últimos en enterarse.

Otra vez muchas preguntas...

A pesar de todo eso...si volvería a lo mismo.

Sentirme liviana, poderosa, inmortal incluso (aunque es una de las cosas que menos deseo)...quisiera volver a sentirme así...quizás lo intente...

No será lo mismo definitivamente, pero...no pierdo nada intentándolo...

Perdón

Como empezar?... podría pedir perdón, es lo primero que mereces, una gran disculpa... podría decir lo mucho que siento ser como soy y que eso te arrastre a malos ratos, tristeza y rabia. Creo que es un buen comienzo, pero no llega ni a la mitad de lo mucho que te he hecho sentir mal, así que, que mas podría decir?...Podría recordarte lo mucho que te quiero?, te gustaría volver a escucharlo?.

Si te quiero mucho, tanto que me asusta. Siempre me asusta querer así a las personas, porque cuando lo hago, siempre pasa algo que lo arruina todo (podría decir que en nuestro caso, es mi actitud). Pero ya no quiero eso. NO quiero tener miedo de quererte y tratarte bien y con cariño como lo mereces.

Siempre aguantas todas mis estupideces, y cuando estallo de la rabia y te trato horrible, aun así estás ahí para preguntarme que me pasa.

No sabes lo apenada y avergonzada que me siento de estar así, tan mal y por nada hace ya tantas semanas.

Y por favor, no digas que te sientes inútil, que no ves que yo me porte diferente cuando te esfuerzas en animarme, porque, pucha, si lo haces, si me animas, solo tu logras que yo tenga ganas de levantarme y hacer cosas, solo contigo quiero estar feliz, solo quiero que tu me veas sonreír si es posible.

No se que mas decirte, en realidad tengo mucha pena y siento que no merezco estar contigo ni ahora ni nunca...y se que tu a veces piensas lo mismo.

Te amo José, aunque no te guste tu nombre y pienses que eres feo. Eres la persona mas linda que conozco, la mas paciente, dulce y tierna y no quisiera perderte nunca.NUNCA.

Te amo, te amo, te amo, te amo tanto, te amo mucho! y nunca mas dejare de decirlo por miedo. TE AMO. Mi pollito lindo y tierno, te amo y nunca mas volveré a hacerte sentir mal.

Lo que mas quiero

Como quisiera inspirar una canción, una linda rima.

Como quisiera llegar al corazón de un extraño sin saberlo.

Como quisiera creer que lo que tengo será para siempre.

Como quisiera ser la luz de una estrella en la oscuridad.

Como quisiera ser realmente especial para alguien.

Como me gustaría saber que se siente cuando todo es perfecto.

Por una vez sentir algo de esto...es lo que mas quisiera...dejar de sentirme muerta.

Me duele tanto el corazón

Como quisiera poder distraerme de estos sentimientos y sacar por completo aquellas ideas de mi cabeza.

Siento que no puedo, que siempre será así, que siempre viviré entre lo que muestro y lo que realmente pienso, sintiendo el peso de todas esas cosas guardadas dentro de mi, para siempre.

En este momento ya no quiero nada de nadie. No quiero consejos, no quiero pastillas, no quiero tratamientos ni sermones. Entonces como esperaría mejorar?...realmente creo que es imposible. Cuantos años son ya, alimentando toda esta angustia, rabia y dolor?...

Solo quiero un descanso, ser genuinamente feliz y no tener nada en la cabeza mas que...no se...quisiera una motivación, el deseo de seguir adelante...

En este momento siento un dolor tan grande en mi pecho, que solo quisiera dormir para siempre.

Tengo rabia, de mi...de quien soy...del pasado mas que nada.

Sin talento

Es como raro...por que no tengo talentos?...Digo, conozco gente que tiene el talento de ser una mierda de persona y aun así caer bien a los demás...So...por que yo no tengo talento?

Eso es una de las cosas que mas me frustra, no ser buena en nada, creo que para lo único que soy buena es para quejarme, pero no llamaría a eso un talento.

Me da pena y rabia que aunque me esfuerzo en hacer cosas al menos decentes o dignas, todo salga mal.

Allá a fuera hay gente que sabe cocinar, dibujar, tocar guitarra, escribir bien, crear cosas bellas de la nada...yo en cambio, no puedo ni pelar bien una manzana.

Así que...sin talento, gorda y fea...que será de mi en este mundo vanidoso y lleno de egos elevados? :c

Waiting

Me da pena mirar esas fotos viejas y ver que en algún momento hubieron tiempos mejores...No, en realidad eso me da un poco de alegría, saber que si existió la alegría en algún momento. Lo que me da pena, es ese deseo de estar en la foto para siempre, de volver a algo y no estar aquí en la nada.

Obviamente, no hay mal que por bien no venga. Se que todo estará mejor en algún momento en el futuro, pero me da miedo esta espera; porque eso es lo que hago ahora, esperar a que algo detone y todo sea nuevo.

Ya no se que pensar, no se si sentirme feliz, triste, mejor o peor.

Solo queda esperar a que los demás tomen sus decisiones.

smnql

Nope, no estoy feliz...de hecho, perdí mi navaja, y ademas, me ha ido como el hoyo esta semana.

Un final próximo

Me miraba al espejo, intentaba buscar una salida, pensaba en cada posibilidad mientras frotaba mis manos con jabón. Pensaba "por que hay que esperar a que las cosas terminen mal?"...

Mi mamá entró al baño a buscar la ropa sucia.

Mire hacia abajo, y noté que algunos de los mosaicos que hacían un marco para el espejo, se habían caído. Se lo comenté de inmediato a mi mamá. "Todo se cae a pedazos en esta casa" fue lo que respondió.

Entendí que no solo se refería a la casa, si no a nuestro hogar, a nuestra familia.

Me dio tanta pena que fuera ella quien lo dijera. Ella era la que solía mantenernos a todos unidos, y siendo ella precisamente quien lo comentara, hacía dar cuenta de que esta historia, como familia, estaba terminando...

Brave

Es como difícil empezar con esto, porque verás...te diré algo muy importante, pero no quiero que hagas un gran alboroto, solo guárdalo como un secreto.

Desde el día en que te conocí (conocer de verdad, no solo conocer de ver por primera vez) me di cuenta de lo especial que eres, lo dulce y preocupado que eres, al menos por mi (y claro que se que por otras personas también) y que nunca esperaste nada a cambio (quizás un poco de atención...attention whore xD).

Dices que siempre tuviste ese interés por mi, de tenerme cerca tuyo y no precisamente como tu polola, pero que siempre me quisiste de alguna manera cerca.

Ahora, gracias a eso, me siento importante por primera vez y te doy las gracias.

Se que cuando hablamos parezco mucho MUY negativa respecto a mis capacidades, y quizás es un poco porque me gusta llevarte la contraria, no por hacerte sufrir ( y lamento mucho cuando lo hago), si no mas bien de testaruda, porfiada y pesada; pero, tu me has dado...no se, tu le has dado valor a todo lo que hago.

Nunca te lo he dicho...pero, antes de conocerte, estudiar para mi era solo lo que teníamos que hacer todos porque si, para vivir & stuff, pero es por ti que ahora eso tiene un sentido...

Si tengo miedo, que suele pasar mucho, estás ahí.

Si estoy cansada y de mal humor, tu me haces sentir mucha alegría.

Si creo que no soy capaz de algo, tu me dices que aunque no pueda con ello, tu estarás ahí para apoyarme...y eso es lo que mas valor me da para dar otro paso.

No sabes lo agradecida que estoy de ti, de tenerte conmigo, y de poder recibir tanto amor como lo entrego.

Eres la persona mas perfecta en mi mundo, nunca me has defraudado y se que no lo harás, llevamos tan poco tiempo conociéndonos y sin embargo siento que quisiera pasar el resto de mi vida junto a ti y amarte hasta que mi corazón bombee azúcar.

No tengo miedo de nada...ya no me importa tener que vivir lejos de mi familia, no me importa si tengo que vivir en la calle, no me importa si pierdo todo lo que tengo y me quedo solo con el "potito" en las manos...se que vas a estar ahí para darme aliento, un empujón o incluso una cachetada si es necesario.

Se que me amas...alguien al fin me ama y no sabes como me alegro de que esa persona seas tu.

Ya no necesito nada mas. Mientras estés tu, seré valiente, y si me haces faltas, seré valiente por todo lo que me has enseñado. 

No tengo como decirte lo mucho que me has ayudado a creer en mi misma (aunque siempre te diga que soy una caca xd) y no sabes cuan agradecida estoy de que volvieras a aparecer en mi vida.

Te amo como nunca amé a nadie, te amo mas que mis patines, los días de septiembre, las noches de verano con luna llena y las flores de campo.

Eres todo lo que necesito en la vida y mas.