Soy...un puto asco

Depresión.

Estaba en busca de algo, pero no podía recordar el qué. Me encontraba a la orilla de una calle en medio de la oscuridad preguntándome que demonios hacía ahí. No veía personas, no veía luces, no escuchaba nada, y no sabia si era porque no existía el ruido o si había ensordecido.

No tenía idea de en donde estaba parada, y sentía que había perdido todos mis sentidos.

Estaba como en la nada, como en medio de un desierto.  Tenía la sensación de que algo debía encontrar, pero no sabía que.

Comencé a caminar esperando ver algo que me ayudara a recordar en donde estaba, que buscaba y como era que había llegado hasta ese lugar. Sin embargo, nada pude encontrar.

Era sumamente extraño, mire al cielo buscando guía, pero me di cuenta de que no habían ni luna ni estrellas. El cielo daba la sensación de ser una espesa mancha de pintura negra, y me preguntaba como, siendo que no habían luces ni luz de luna, podía seguir viendo el camino, esa calle que parecía eterna, sin mayor dificultad.

Empezaba a sentir miedo...no creía estar en ningún lugar antes visto, y a pesar de que no escuchaba ni veía a nadie, tenia la sensación de que alguien me observaba.

Sentí un pánico enorme...mas grande que el cielo mismo, me sentía sobrepasada por esa extraña situación.

Mis ojos se cerraban del miedo, no pude hacer mas que recogerme a mi misma en el suelo y abrazar mis propias piernas. Sentía un nudo en mi garganta, una gran presión en el pecho y muchas ganas de llorar.

La red es lo importante

Es complicado sentirme como me siento ahora.

Siento que voy caminando sobre una cuerda floja muy en alto, con los ojos tapados...pero ya no se si es que existe esa red de seguridad que debe atraparme en caso de caer.
Me da miedo pensar que debo dar un paso mas, me de pena saber que si caigo y la red no está, esto se acabará para siempre.
Debo continuar arriesgándome? debo dar otro paso?...o debería retroceder el poco camino avanzado antes de volver a tocar el suelo?

Me pregunto tal y tal cosa

No se que pensar...miro donde estoy ahora y sé que he llegado muy lejos...
Es raro, he estado pensando en lo que ha sido mi vida después del colegio, que trabajé, conocí gente nueva, olvidé a ciertas personas...En lo que mas pienso, es que cada día que viví desde que salí de esa burbuja que era el colegio, nunca lo imaginé. Nunca imaginé que entraría a la universidad, nunca pensé en pololear, trabajar ni nada...Para mi era y sigue siendo muy raro pensar en el futuro, mas que nada, porque siempre imagine que no viviría mucho.
Entonces, pienso en que subconcientemente, siempre pensé en que en algún momento de mi vida, yo sería la encargada de darle un fin...
Supongo que esa es la razón por la cual nunca cree espectativas  de mi propia vida, por eso nunca imaginé algo mejor, por eso no tengo sueños, no hay metas ni nada...
Mi vida no tiene un punto al cual deba llegar, no tiene sentido...podría incluso decir que está vacía...
Entonces...mi vida no es importante, porque se que va a acabar bajo mi propia mano en algún momento?

Penca por donde se mire

Que puedo escribir hoy? comenzó la terapia...otra vez pastillas, otra vez psicólogo.
Que es lo que pasa conmigo?...suelo escuchar mucho esa pregunta, pero honestamente, ni yo entiendo lo que me pasa.
Solo se que todo el tiempo quisiera no estar, todo el tiempo me siento tan diminuta, insignificante...incluso cuando todo parece estar bien, suelo oír una voz en mi cabeza que dice todo lo contrario.
"no tienes nada","no tienes talento", "no eres especial", "no eres agradable", "eres tonta,fea e inútil"...y luego de verdad lo creo.
Creo que si no fuera por este tonto blog, nadie me conocería realmente...nadie tendría idea de las cosas que pasan por mi cabeza o como me siento.
Estúpido blog...de igual manera eres tan penca...