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Trato de llegar a un lugar tranquilo, pero hay niebla en mi cabeza. El suelo bajo mis pies se sacude y yo me arrastro para avanzar. El fuego en la garganta quema, igual que el agua que se desliza por mi mejilla. Trato me moverme, pero cuando pienso que estoy subiendo, solo caigo mas profundo. El ruido, el calor, el llanto, todo duele. Solo quiero la paz y felicidad que la vida promete, pero mi mundo gris solo se da vueltas una y otra vez en la miseria. Siento que todo es mi culpa...

La razón de una herida es tan simple como la emoción que la provoca.

La rabia y el dolor contenidos son la excusa perfecta para rasgar la piel.

El despliegue de la hoja filosa por el suave tejido.

Ahora solo queda la tristeza, la pena, la melancolía.

La sangre se mantiene dentro.

No place for me.

La verdad es que me siento sola, por que? tengo familia, pocos amigos (pero los tengo) y hasta un maravilloso pololo...Aún así, me siento sola, y creo que es porque no tengo un lugar para mi.

Si bien vivo en la casa de mi papá con todas las comodidades, no aguanto estar aquí. No tengo un lugar que sea solo mio ya que comparto espacios todo el tiempo, y simplemente no estoy cómoda en un lugar en donde cuando tengo pena, no puedo llorar, cuando tengo rabia, no puedo gritar o cuando simplemente no quiero hacer nada, venga alguien a tratarme de floja porque estoy sentada en el sillón haciendo nada.

Ahora, si bien tanto mi pololo como su mamá me han ofrecido el irme a vivir con ellos, no seria un poco de lo mismo?. Aún estaría en un lugar en donde no tendría un espacio propio...y aunque ahí nadie me forzaría a hacer nada, siempre me sentiría en un lugar que no es mio.

Finalmente, incluso mi gran amigo Lenin me ha ofrecido un lugar en donde estar, pero...sigue siendo mas de lo mismo.

No creo estar siendo mal agradecida, porque realmente valoro ese tipo de ofertas...pero...quiero un lugar mio, propio y que me haga sentir cómoda y acogida.

A veces pienso que de estar viviendo en la calle al menos me sentiría libre y no tan oprimida como me siento ahora aquí en "mi casa".

Solo quiero un hogar dulce hogar...

Useless

Que mierda me hace especial?...según yo...nada.
Como mierda puedo respaldar mi respuesta?...con un buen argumento.
Y cual carajos sería ese argumento?...simplemente que: no tengo nada, soy una persona vacía y al parecer también vana (según lo que dice el pollo).
Que es lo que tengo?...solo gente que me ama...o que dice amarme...realmente me cuesta creer que alguien en mi familia me ame si deja que todo lo penca que he pasado, siga pasando.
No tengo fuerzas para luchar por nada, porque realmente dudo que algo en la vida valga la pena...somos todos unos gusanos asqueroso que solo estamos por estar...
Me molesta realmente no tener un puto significado en nada...no soy importante ni talentosa y por eso mismo, que mierda importa si estoy o no?
Una mierda...una mierda una mierda una mierda...eso es todo lo que soy.
Y porque a los demás les molesta que piense así?...peeeeeeeerdon si no veo la vida como un puto colchón de rosas. Perdón por querer tener importancia en la vida de quienes me conocen...ja...que tan importante puedo ser si personas a quienes he visto a diario los últimos 3 años no saben mi nombre? y quien me recuerda?...se que nadie lo hace, porque compañeros con quienes siempre fui amable y preocupada el día de hoy no me reconocen en la calle...
jajajaja así de patética? que gente por quienes te preocupaste aún cuando no debías y aún siendo pequeña, nadie recuerda...
Y luego debo sentirme bien porque realmente eso son vanalidades? JA-JA...que cruel es la vida weon!...cruel y sin sentido.
Una mierda ser yo...no tener carisma, no tener personalidad, no tener confianza, talentos o por ultimo plata (para distraerme con algo digo yo) porque siendo honestos, lo único que tengo, es cabeza para llenarla de mierda...porque ni aún estudiando soy buena...
Un desperdicio de carne y espacio...así es como siempre me siento.

Maybe...

Ganas de matarse...ganas de morir...ganas de tirar todo a la basura...ganas de cortarse la piel (recuerdo como se sentía eso)...ganas de gritar...ganas de golpearte la cabeza contra la pared, el teclado o el espejo...ganas de morderse...ganas de vomitar de la rabia, si, vomitar...ganas de golpearse hasta el desmayo...ganas de morir, ganas de morir, ganas de morir.

Oh! que delicioso sentir como muerdo mis labios tan fuerte como puedo, que aprieto la piel de mis brazos con mis propias uñas hasta que la sangre las mancha de un rojo pálido...las lagrimas saladas hacen arder los cortes en las mejillas...un placer enfermo e inexplicable...los golpes, los cortes, los raspones y rasguños se sienten tan bien en mi espalda...ah! que enferma.

Que hago aquí realmente? siempre me pregunto lo mismo...que MIERDA hago aquí...siento que sobro...siento que aunque no sobrara, de todas maneras no quiero estar aquí...que mierda! quiero maldecir...tengo tanta rabia en este momento...quiero putear al mundo por la mierda que es...quiero decir y gritar y apuntar...y luego pienso un poco mejor....y solo me dan ganas de aventarme al vacío...

haha...no es chistoso para nadie (lo se) que mi fantasía mas grande sea querer reventarme en el suelo después de caer desde muy alto...pero cierro mis ojos y me imagino callendo, llorando y finalmente sintiendo mi cuerpo aplastarse por su propio peso contra la tierra...

que enferma, que enferma, que enferma...

Tengo tanta rabia en este momento...solo me puedo imaginar haciendo daño...escupiendo y puteando a los que me rodean...

Y ahora tengo tantas ganas de llorar y tanta rabia de no poder...

Siento que mi cabeza palpita y que la sangre corre mas rápido por mi cuerpo...

Quiero llorar y vomitar...llorar y vomitar...llorar y vomitar...llorar y vomitar...llorar y vomitar...llorar y vomitar...llorar y vomitar...llorar y vomitar...llorar y vomitar...llorar y vomitar...llorar y vomitar...llorar y vomitar llorar y vomitar llorar y vomitar llorar y vomitar llorar y vomitar llorar y vomitar...se siente tan rico escribirlo...ya que no puedo hacer ni una mierda de lo que me gustaría...al menos escribirlo me hace sentir mejor...

Morder,cortar,tirar,rasgar,rascar y morder y escupir...tirarme el pelo...cortarme la piel...rascar mi espalda...rascar y rascar...rashrashrash...casi puedo sentir la sangresita salir y mojar...

Buenas noches.

Mal día.

Hay días perfectos, de esos en donde vas caminando por la calle como si nada, pensando que vas sobre nubes. De esos días en los que te miras al espejo, pero no importa realmente lo que ves, porque tienes una venda como de optimismo en los ojos y nada importa realmente...
Hoy, para mi, este no es uno de esos días.
Hoy es uno de esos días en los que hubieses deseado no haber nacido, y no porque recibes malas noticias, tienes mala suerte al salir de casa o porque se te manchó tu polera favorita mientras desayunabas. NO. Hoy es uno de esos días simplemente porque tu tienes un maldito problema con tu existencia.
No hay mas explicación que esa.

Pero, no es por nada, creo yo al menos. Hoy desperté y al ir al baño me miré al espejo, no porque me guste, al revés, trato de no mirarme cuando me lavo la cara o los dientes, pero hoy cometí el error una vez mas...y que fue lo que descubrí?, nada nuevo la verdad, pero me reencontré con mi imagen, patética y horrible...espantosa...me vi como no me veía hace tiempo.
Miré mi cara y mi cuerpo y recordé lo mucho que siempre me odié...es tan desagradable ver como soy realmente...fea, gorda, deforme, opaca como una mancha de barro en un par de zapatos de charol relucientes, desagradable por completo...
Iuj!...me detesto por dios, me detesto y darme cuenta de que no soy agradable ni por dentro ni por fuera me hace sentir peor.

Bueno...hoy fue un mal día solo porque me vi al espejo.