A regular girl

Nada mas ni nada menos...o si puedo ser menos?

Una niña cualquiera...eso es lo que soy.

A veces pienso que puede que no sea parte de este mundo.
Me siento tan extraña siempre...tan fuera de lugar.
Siempre tengo la impresión de que sobro, y no es solo porque si:
La mayoría del tiempo no se como actuar con las personas, no se que es lo apropiado y lo que no. Suelo ser grosera y poco empática, mal educada, desinteresada.
Y si busco la razón...no lo se, simplemente soy así, no me agrada la gente, me molesta y la ignoro.

puras preguntas que parecen no tener respuesta...NUNCA!

Me pregunto por qué aún conserva ese collar y ese anillo.

Me pregunto que significa para él...por qué es tan importante que siga ahí.

Que significo yo para él?

A veces pienso que soy nada, un capricho quizás...ese clavo que quita al otro...

Y como no pensarlo,si tengo que rogar por tener lo que ella recibe fácilmente, para luego no tener nada.

Quisiera terminar de entender que cresta es lo que me pasa.
¿Por qué las cosas no pueden ser como antes?
¿Por qué todo ahora es una gran mancha en el pizarrón?
Nada es lo mismo...y, ¿soy yo?...siento que yo soy el problema.
Quisiera terminar con todo esto...estas ganas de no hacer nada y mandar todo a la mierda.

camila

Soy la camila, con C minúscula porque no soy gran cosa.

Soy aburrida y pesada.

Soy fea y tonta.

Soy la camila...

No me gusta mirarme en el espejo.

Tengo este preciado momento a solas en la pieza que suelo compartir con mi hermano.Estoy encerrada, no hay más ruido que aquel que hace el notebook. Que puedo descubrir si me concentro en lo que siento?...
Últimamente no he sentido muchas cosas...creo que esa era la razón por la cual no me agradaban las pastillas en primer lugar...funcionan, creo que si, y de una manera increíble, porque pase de sentirme horrible y querer matarme a...bueno, esto que soy ahora.
Siento que es cuando estoy sola que puedo ser realmente yo, y me he dado cuenta de que, aun soy insegura y triste. No es esa tristeza explosiva de antes, que me hacia hacer cosas malas, que se juntaba con la ira y siempre me hacía llorar, pero, sigo sintiendo algo aquí en mi pecho que no me deja tranquila.
Estoy triste siendo quien soy...a pesar de los buenos momentos con otras personas...no puedo dejar de sentir desprecio por mi misma.
Me doy cuenta de eso sobre todo cuando noto que no puedo ni mirarme al espejo.

blablabla

No se como empezar con esto...Quizás diciendo que soy una...mujer? (yo aun me siento como una niña) muy insegura y que siempre se deja llevar por lo que los demás dicen...No en cuanto a decisiones  Está claro que todo lo que decido en la vida está guiado por ese revoltijo de emociones y sentimientos que llevo dentro, pero digamos que por como me veo o como me expreso, siempre trato de complacer a los demás.
Y...es por eso en este momento que me siento...triste.
No creo ser una persona linda ni agradable.Creo que nunca seré bonita, aunque lo intente. Nunca podré bailar o verme tan graciosa como una bailarina, nunca tendré un lindo pelo. No seré mas que yo.
Yo misma, yo sola.
Se que nunca podré complacer a nadie. No puedo hacerlo ni conmigo misma.
Siento que soy una gran decepción, un muñeco de carne que no sabe para donde va, que es lo que debe hacer, que es lo que quiere ser realmente.
Me frustra estar así, sabiendo que no puedo ser, sabiendo que, como realmente quisiera ser, la mayoría de la gente me miraría feo, como a un bicho raro.
Me harta todo esto...toda esta inseguridad...toda esta represión...