Yo, Camila

He pensado tanto en mi en estos días. Ando un tanto egocéntrica o quizás no sea esa precisamente la palabra -creo que si leyera cosas mas inteligentes podría saber con que palabra definirme- pero la idea es que no puedo dejar de pensar en mi, en como estoy, como me siento, las cosas que quiero, las cosas que tengo, lo que debo hacer y las metas que quisiera alcanzar este año.
He pensado tanto en como complacerme y llenar mi alma con belleza...pero no se cuando ni realmente como empezar. Tengo una vaga idea de como llevar todo a cabo, pero...es raro...es raro tener metas...creo que es la primera vez que algo así pasa por mi mente.
Tener metas...querer hacer algo...
Hasta me asusta un poco desear estas cosas nuevas...

Mírate al espejo y dime: ¿que ves?. Honestamente no se puede cuestionar la subjetividad del asunto.

Mírame a mi ahora y dime que es lo que te gusta de mi. Yo en realidad no veo nada bueno.

Aun así estamos juntos, aunque veamos cosas diferentes, aunque para ti yo sea linda y para mi tu seas perfecto, aunque en realidad nuestra auto imagen sea diferente de lo que ve el uno en el otro.Es tan raro, no lo comprendo, y tu te enojas.

...

Hoy estoy con dolor de estómago. Mañana a las 8 empieza mi ultima pasantía de este año eterno.
Tengo miedo, y no puedo controlarlo.
Tengo miedo.

Parásito demoníaco.

No recuerdo cuando fue la primera vez que lo sentí dentro, pero me hacía cambiar.

Era una voz idéntica a la mía, que susurraba, que se reía.

Muchas veces me decía las cosas que yo no quería escuchar.

Muchas veces me hizo pensar en cosas que no debía pensar.

Me hizo alejarme de los demás  y tener miedo...sentir vergüenza de mi misma.

Poco a poco, al trascurrir los años, esa voz se hacía cada vez mas fuerte.

Podía verla a mi espalda a través del espejo, y la odiaba, pero por mas que rogara que se fuera, ella no desaparecía.

Muchas veces me hizo llorar...tantas mas me hizo odiar a los demás sin razón alguna...

Se que hoy, eso que parecía ser algo tan pequeño dentro de mi cabeza, es mas grande que yo.

Ahora ella me tiene cautiva dentro de si, ahora yo soy el parásito tratando de hacerla pensar un poco mejor de si misma....pero soy demasiado pequeña.

navidad,navidad

Yo no necesito mucho para navidad...de hecho, pienso que los regalos son solo para los niños. Y aunque se que por dentro sigo siendo una niña, no me molesta no recibir nada el día 25.
Solo quiero amor...ver a las personas que mas quiero, estar felices.
No espero mucho de estas fiestas. Solo amo esta fecha.

Desmiembrame.

Ayer en mi desesperación, en esa horrible sensación que siempre me invade en el encierro, escribí un poema...o creo que es un poema...nunca fui buena en lenguaje.

Quitame la espina, porque me molesta.

Has volar mi cerebro, porque de todas maneras quiere salir de aquí.

Rompeme los brazos para no poder herirme.

Atame las piernas para no poder saltar.

Quita cada parte de mi cuerpo para no atentar yo misma contra el.

Matame antes de que yo lo haga.

Llevame antes de que pueda escapar.

...

Creo que no se entiende...creo que no.
No lo se, no me abandona esta sensación, esta rabia, esta ira, el enojo, la pena, la angustia.
Lo odio. Odio sentirme de esta manera todo el tiempo. Odio no poder sacar esas ideas de mi cabeza. Odio estar atrapada en mi misma.
Quisiera gritar y salir corriendo. Olvidar todo lo que me rodea.
Es tan difícil entender que no quiero estar aquí? no pertenezco a este lugar ni a ningún otro.
Odio todo...odio todo.

Pienso que a pesar de lo mucho que he crecido o madurado o cambiado desde que salí del colegio, aún no es suficiente.
Me siento mal  de haber dado mi examen oral y fracasado tal y como pasó el semestre anterior.
Me siento decepcionada de mi misma y estoy muy pesimista respecto al tema.

Celos

Hay tantas cosas por las que llorar...tantas cosas que son tan importantes y te causan dolor...Pero yo aquí estoy llorando por ti...porque no entiendes...y jamás lo entenderás.
Pero ya me cansé.