Quiero

Yo quiero un hombre...HOMBRE...basta de niños y de ancianos.
Quiero un hombre tierno, que me cuide y me trate como a una pequeña, pero que me de la confianza de actuar como una mujer.
Que mas quiero?...quiero que me amen de verdad...

Así sin mas

Y así como en la guerra, lo he perdido todo...o no he perdido nada?

Se puede decir que perdí a alguien que no tenia?...no lo creo.

Pero si ya he perdido varias lagrimas...varios tornillos también.

De hoy en adelante no llorare por fantasmas ni malos sentimientos.

Decían que el fin de una era comenzaría el 2012.

Me adelante, y terminando esta etapa, le doy la bienvenida a una nueva vida.

Basta de llorar por alguien que en realidad no te quería.

Basta, basta, BASTA!

Cada lagrima que derrame de hoy en adelante no sera por ti, si no por el tiempo que perdí amando a alguien que en realidad no me quería.

Voy a llorar hasta que se me seque el alma, pero no sufriré por un hijo de puta insensible.

He dicho!.

sin nada

Que chucha hago?!

No se si seguir amándote o definitivamente odiarte.

Cada día que pasa siento como apuñalas mas profundo en mi corazón.

Me estas matando y no te das cuenta.

Estoy sola, porque me da lo mismo cualquier otra persona que quiera acercarse...estoy sola porque la única persona que me importa realmente en el mundo ya no quiere nada de mi.

Para que seguir viviendo cada día, si ya nada tiene sentido.

Quiero gritar y llorar sin que nadie me diga "hay mas por delante" porque me importa una mierda lo que pueda venir en el futuro.

Tu eres mi vida ahora, pero te estas escapando de mis manos.

Siento una presión tan grande en el pecho...solo quiero gritar y golpear cosas y sentir que vivo.

Quisiera mandar todo a la mierda y que no me importara tanto tu maldita indiferencia.

Estoy harta de que me digas que en realidad me quieres solo cuando te lo pregunto y que no seas capaz de demostrármelo con un misero acto de preocupación.

Se que por tu cabeza en este momento pasan tantas cosas...o no, en realidad no lo se, porque no me dices nada, todo son suposiciones...todo es imaginación mia.

Toda esta mierda de relación es solo mi imaginación.

Imagino que estoy con alguien que me quiere e imagino que confía en mi.

Ya no se que mierda hacer...me siento tan desesperada.

Quisiera despertar de este mal sueño...quiero gritar y golpearme contra la pared.

Quiero despertar

Quiero despertar

Por favor ya despiertame con un "te quiero" de verdad.

Despiertame de este mal sueño.

loveless

laralarilaralala

No se realmente que pensar de ti.
Como que quieres, pero a la vez no...debo esperarte o debo tomar yo la decisión?
Ultimamente he pensado mucho que lo que sentimos el uno por el otro no esta al mismo nivel.
Mientras yo pienso en ti la mayor parte del día, veo que tu apenas te quieres comunicar conmigo.
Siento que no quieres hablar, no me quieres ver, no me quieres volver a decir "te quiero"...ya ni siquiera quiero un "te amo"...lo único que me gustaría hacer seria escuchar nuevamente de ti un "te quiero" espontáneo.
Siento que te estoy presionando y no me gusta...siento que todas tus respuestas son porque realmente no quieres que quede ese silencio incomodo después de que te digo "te extraño".
Siento que te da pena dejar de lado algo por lo que luchaste mucho y que finalmente te has dado cuenta que no quieres.Siento que en realidad fui un capricho y que ahora que te has dado cuenta de que no me quieres como pensabas...siento que te doy lastima porque por lo menos yo me he vuelto a enamorar de ti.
Pienso tantas cosas antes de dormir...y todas tienen que ver contigo y esas teorías de que ya no me quieres.
No puedo probar que lo que pienso es verdad,pero tampoco puedo probar que es mentira.

Waiting

Anoche pensaba tantas cosas...entre lágrimas y quejidos como de conejo siendo acuchillado (no quiero decir cosas lindas hoy), me di cuenta lo nada importante que soy para ti.

Dices que me amas...me amas?...que significa eso para ti?...culear cada fin de semana, hablar sin decir nada importante, agarrarme lo que se te de la gana porque piensas que es tuya?...

Admito que has sido muy paciente con ese lado horrendo de mi que ambos odiamos (aunque tengo la sensación de que tu piensas que yo lo disfruto), pero estoy cansada de ser...de no saber si soy tu amiga o tu puta.

Hace tiempo no me sentía tan dejada a un lado, tan descuidada por ti o el mundo en general.

Estoy triste, insatisfecha, aburrida...y aun así quiero estar contigo...porque...por la puta que eres especial para mi.

El otro día dijiste que quizás nos conocimos muy jóvenes...creo que en el momento de la vida en que nos conociéramos, las cosas serian igual.

Ya no se que hacer...no se si dejar que me dejes a un lado para siempre o permitirte seguir en la duda.

Yo se que no quiero dejarte, así que si esto acaba, tienes que entender, que la desición la debes tomar tu.

Agua

Soy una vaso de agua,muy cristalina.

Las experiencias son colores distintos.

Las personas son como distintos pinceles.

y la vida...es el maldito pintor.

Podría haber dicho que soy el lienzo en blanco

pero cuando se termina una obra, se ve algo con forma

yo sin embargo soy un vaso simplemente, porque después de todo

siempre terminare de un color negro...

Eramos dos caballeros, atrapados en nuestros yelmos, ninguno de los dos había visto la cara del otro alguna vez, ni siquiera nuestros nombres sabíamos, ya que desde el día en que nos conocimos, siempre fuimos simplemente compañeros...

...Amigos desde el día en que fuimos condenados y hasta la hora de nuestras muertes...

...Estoy atrapada en mi...

Hoy,mi horóscopo decía que seria un buen día para escribir un blog...

No tengo muchas ganas de escribir en realidad, siento el dolor de otras personas (esto de ser hiper sensible diagnosticada), tengo pena, estoy completamente bajoneada.

Siendo que hace tiempo me hubiera importado poco, a nadie deja indiferente lo de tal accidente el día de hoy.

No se por que, pero absorbo la energía de otras personas muy fácilmente, y cuando tanta gente se siente mal, no puedo evitar sentirme mal sho.

Que sera de esas almas?...yo creo que ahora vagan en algún lugar del universo como energía...luz quizás?

No tengo un punto que ilustrar en realidad...solo quiero decir, que no tengo ganas de escribir, pero también quiero dejar en alguna parte por ahí, que estoy pensando muchas cosas y asdadsasdas...

teclado de la u tonto, me cuesta tanto escribir en el...

bueno...horóscopo fail...nada interesante o bueno tenia para escribir hoy...por que entonces seria un buen momento para hacerlo?

trololo...

Era tarde, había tenido una larga y entretenida conversación con el fuego mientras todo tipo de almas vagaban a nuestro alrededor.

Esperaba a un vampiro, uno que solo bebía del color rojo de los labios de las mujeres.

De un momento a otro apareció, entre ese tumulto de almas que deambulaban como si estuvieran haciendo algo importante.

Lo salude y me dijo que estaba algo molesto, pregunte cual podría ser la razón de aquello y respondió que eran "atados" con su clan. No quería entrometerme mucho, después de todo, era cosa de vampiros, pero fue gracias a ello que inicio nuestra conversación.

Caminamos en la penumbra hasta llegar a las vías abandonadas de un tren. Conversábamos sobre lo difícil que era encontrar la manera de ser felices y entonces me pregunto si es que me atrevía a caminar por las vías.

Sin basilar, dije que si...me encantaba ese tipo de aventuras en donde lo mas peligroso podía ser una manada de hombres lobo furibundos y deseosos de cariño. Así que seguimos adelante.

Caminamos por días...era un poco agotador. De vez en cuando nos topábamos con algún humano que nos advertía lo peligroso de nuestro viaje, pero seguimos.

Llegando al final de las vías, a una vieja estación, pude darme cuenta de una cosa. Es fácil pensar que en el dolor te encuentras solo, pero siempre puedes encontrar alguna criatura que preste su hombro y oído para hacerte sentir mejor.

Caminamos unos cuantos días mas y nos separamos casi en el punto de inicio. No podía dejar de pensar que aunque fuese un vampiro, aun tenia corazón.

Llegue a mi hogar, dulce hogar y me quite el cansancio, comí una mandarina y me fui a soñar.

Venerables o no?

El otro día, ayer en realidad...NO! miento...fue hoy mismo que vi a dos ancianitos subir al metro, y a una señora que frenéticamente se puso de pie al verlos y les ofreció asiento.

Pensé que era un poco extraño, porque, ¿Por que hay que dejar que un viejito se siente?...

Se me pasaron por la cabeza un montón de ideas, entre ellas que quizás había que agotarlos rápido para que murieran antes (xD), o darles el asiento para que vivan mas, también podía ser no precisamente que alguien lo haga por el bien del anciano, si no por la satisfacción de hacer algo bien por alguien mas, o incluso hacerlo para quedar bien.

Luego pensé...o recordé, que por ahí una vez escuche que todos los ancianos eran venerables,por tanto se les debía respeto (y una muestra de respeto podría ser darles el asiento), y entonces, y como no sabia el verdadero significado, llegue a mi casa y busque en el diccionario (en el wordreference en realidad xD) que qué chucha significaba venerable.

Bueno, y ahí ya comencé otro debate en mi cabeza de si uno podía tratar a un anciano desconocido de venerable...porque,en realidad es como juzgar.

No puedo saber si es o alguna vez, ese viejito al que le di el asiento el otro día había sido respetable o un total conchetumadre. Pero también tome en cuenta, que una persona que ha vivido tanto, pudo haber sufrido muchas penas...o también las pudo haber causado.

Al final, me baje del metro y dije...que saco con pensar tanta wea, si cuando veo a un viejito en la micro, igual me hago la loca? (a veces)...

De cualquier manera, termine pensando que la conchetumadre soy yo, porque cuando me toca ver a un caballero anciano en la micro, solo le ofrezco el asiento si es que se parece a mi abuelito...

Eso por hoy, cada día pienso mas weas.que vergüenza!

Historia...¿cap.1?

Solía soñar con él y no dejaba de querer hacerlo.

Pasaban días en que lo único que quería era dormir y volver a encontrarme con él...ese chico,como de mi edad o algo mayor, de pelo alborotado, entre rubio y rojo, de ojos verdes y labios carnosos y rosados. Podía ser el chico ideal, pero había un problema, un evidente problema. No era real.

Vivía enamorada de este adonis imaginario, contaba las horas para volver a caer en sus brazos entre sueños, no dejaba de pensar en el, y no dejaba de desear que fuera real.

En los sueños, nos habíamos encontrado por primera vez al tropezar con el en la vuelta de una esquina, cuando caí al suelo y el amablemente me levanto y pidió disculpas. Eso fue todo la primera vez.

Mas adelante, los encuentros fueron de una naturaleza similar, y era solo por accidente que podía llegar a tomar su mano o que nuestras miradas se encontraran inténsamente por unos instantes.

Una noche, en sueños, me encontré corriendo por una calle, al atardecer, y tropecé nuevamente con él. Ese mismo día, me había propuesto no soñar mas con el chico, ya que afectaba demasiado mi vida en la realidad, y en el sueño, cuando intentó levantarme, agache la mirada, me levante sola, y seguí corriendo.

De un tiempo a esta parte el chico no apareció mas en mis sueños, y aunque sentía algo de nostalgia de volverlo a ver, la vida debía continuar.

Pero hoy, ocurrió lo mas loco, bizarro e irreal que me podría haber pasado en la vida.

Al finalizar las clases en la universidad a eso de las 5, debía ir al doctor, pero se me hacia tarde y cuando baje del bus corrí por la calle sin prestar atención a nada mas que el camino que debía recorrer. Fue entonces, en un pequeño descuido al mirar el reloj en mi muñeca, que tropecé con él....el chico de mis sueños!!, tan guapo y tierno como se veía en mis sueños, no lo podía creer. Fue tal el impacto de este accidental encuentro, que en segundo en que lo vi, perdí el equilibrio y caí de sentón al suelo.

Estaba atónita. Podía adivinar que la cara que tenia de impresión o espato era demasiado graciosa, ya que el chico, tendiéndome una mano no paraba de reír. Entonces cuando vi su mano frente a mi reaccione. ¿Era esto otro de esos sueños?...no,no podía ser. Si bien recuerdo esta mañana me levante, se me perdió un zapato, no alcance a desayunar, reprobe un examen, solo comí una manzana y se me cayeron los apuntes al suelo cuando caminaba en dirección a la parada de buses. No me había acostado aun a dormir...¿o sera que después de no desayunar me desmaye y soné todo lo demás?.

Pellizqué mi mano derecha y me encontré con que todo eso había sido real...y el tenerlo frente a mi en ese momento también. Tome mis cosas y me levante, sin tomar su mano.

-Esto no puede ser real -exclame. El chico me miro un poco sorprendido, yo di un paso atrás y sentí un dolor en la pierna. Entonces, por alguna extraña razón, bebido al dolor recordé la cita con el doctor.

Me arregle un poco el suéter y el cabello y seguí mi camino, sin mirar atrás y sin saber si había una posibilidad, por diminuta que fuera, de que todo lo que paso fuese real.

El resto del día se me fue en un abrir y cerrar de ojos. Otra vez no lo podía sacar de mi cabeza...bueno, aun no puedo, y tengo algo de miedo, porque ya es hora de dormir...debe ser muy tard...hey! ¿y mi reloj?...¿Donde podrá estar?...demonios!,andaré mas perdida que de costumbre...

Bueno, creo que no puede estar muy lejos, solo espero encontrarlo, es un regalo muy presiado de mi abuela.

Creo que ha sido demasiado por hoy, ¡a dormir! buenas noches. Espero volverlo a ver...

a veces

A veces,tienes tantas cosas que decir,pero esas mismas veces estas demasiado cansada para seguir...

nueva apariencia

eso ps...ahora el blog tiene mas onda xD

SALUDOS! <3

Adiós vacaciones :c

Pucha, que paaaaja! no me di cuenta en que momento salí de vacaciones y ya tengo que volver a clases, lo mas penca es que ni siquiera hice las cosas que quería hacer y esperaba de verdad poder hacerlas...

Me siento super frustrada y esta es una nota de protesta >:c NO QUIERO ENTRAR A CLASES! porque sobre todo tengo miedo de volver a empezar...y si me va mal? y si no estoy preparada?...

A principio de año cuando entre al primer semestre también sentía esta rara ansiedad, pero se disipó de a poquito, el problema es que ahora siento que volvió con mas fuerza, porque mi primer semestre fue todo un éxito, pero si ahora me va mal...no se que voy a hacer...tanta gente decepcionada y asdasdasd a me fui a la chucha... perdí el norte como se dice xD...

Ya,filo...primera vez que escribo con caritas xD....el que me lea deme ánimos no mas...porfis :c

Saludos a todo el mundo :l

Abrir los ojos.

Esta semana me han pasado algunas cosas que me hacen dar cuenta de mi estado actual.

Fue por ahí por el martes que tuve unas alucinaciones locas donde me cortaba la garganta y "abrazaba" la sangre que salia de ella.
El día miércoles fui al zoológico y pude notar que la gente no tiene clara la función del lugar, que seria mostrar y enseñar a la gente la apariencia de distintos animales (y algunos detalles de alimentación, origen y demases), y no entretenerlos. Resulta que no adiestran a los animales de ahí para hacerle gracia a los visitantes, y es natural poder verlos echados en la tierra haciendo nada, si no están en su verdadero hábitat (gente torpe ¬¬). Pero a pesar de pensar en eso, me sentía yo como la animal, que esperaba aun después de esa "brillante" conclusión, que los animales estuvieran un poco mas animados xD.
También ese mismo día llegue a concluir una idea que aun no tenia muy clara y que había pasado las ultimas semanas discutiendo con mi psicólogo : la indiferencia de mi padre respecto a su función de padre me había causado una profunda inseguridad, que a medida que iba creciendo, era mas difícil superar, y que transformaba todo el amor que sentía hacia el en un profundo desprecio hacia el.
Finalmente hoy, el psicólogo me dio una interpretación de las alucinaciones del día martes.Me explico que la cabeza presentaba el pensamiento, y el cuerpo los sentimientos, y el querer cortarme la garganta o el cuello significaba un deseo por dejar de pensar tanto las cosas y sentir mas...y el querer sentir la sangre que era algo "vivo", significaba querer sentir la vida entre las manos. A medida que me lo explicaba, le iba encontrando sentido (a parte que no quería pensar que me estaba volviendo una maniática asesina frustrada o algo así), porque resulta que ese día me la había pasado toda la tarde craneandome algo que no tenia sentido para nada, y tenia rabia de no poder controlar esos pensamientos tan abrumadores.
Finalmente hoy también me di cuenta gracias al señor Mario Parra, mi psicólogo, de que en el fondo soy una persona que esta cansada del sufrimiento, y que quiere encontrar la felicidad en la vida, que soy una persona que es capaz de vencer sus miedos y derrotar sus fantasmas. Eso fue lo que mas me animo y sentí como un alivio de que alguien me viera de esas características, y para cerrar todo este cumulo de pensamientos, me va a costar lograr una vida feliz, pero tengo todas las herramientas para lograrlo y sabiendo que hay gente que cree en mi, me sentiré fuerte.

Bueno,eso por hoy...fotos de mi viaje al zoo también, para que vean lo bien que se me da lo de la fotografía aficionada :P

Saludos a los que lean y..."DA"? who the fuck are you?!, por que dices que soy "bonita"? me conoces?, te conozco? me psicopateas o algo así? espero alguna respuesta.















Debería tener una firma...ya inventare alguna :D

Me siento mal...

Eso de "la curiosidad mato al gato"...lo detesto.
Por querer saber mas de ti es que me he dado cuenta que de especial para ti debo ser solo porque soy la persona con la que mas relaciones has tenido en tu corta vida, y me devasta saber que como eres conmigo, eres con cualquier otra.
A veces siento que te detesto, porque me haces creer que soy única (y luego me doy cuenta de que es mentira), pero luego termino detéstandome yo, porque se que soy solo yo la que quiere creer todo lo que pueda salir de tu boca.
En este momento me siento impotente, porque a parte de todo, mi manera de ser esta super restringida por ti, y no podre estallar y decirte lo que pienso, porque luego me dices "te estas portando mal otra vez" y así me tengo que quedar, con la rabia y la tristeza acumulada en la garganta, esperando que el tiempo sane un poco el dolor; pero sabes?, es precisamente por estas cosas que no confío en tu "amor"...
No se cual es el sentido de escribir esto, si nunca te das el tiempo para interesarte en las cosas que me gusta hacer...nunca leerás esto, nunca sabrás siquiera que existió. Puede que en algún futuro ya mas distante, recién, puedas darte cuenta de lo que me has hecho sentir en este día, pero entonces ya sera muy tarde, y tengo el presentimiento de que cualquier cosa que hagas o digas o siquiera pienses en el momento en que lo llegaras a leer, habrá sido inútil.
La realidad me golpea a la cara de una manera tan fuerte, que llego a caer al suelo y tragar el polvo que se levanta al mi cuerpo azotar contra este.

Un saludo a los infelices como yo, que creen que tienen algo pero luego se dan cuenta de que es imaginario.

Sabía/No sabía

Hoy pensé que la estaba pasando bien con mi Nico...después de algunos días sin vernos habíamos ido a pasear, pero en algún momento, sin darme cuenta realmente, pase de estar bien a sentirme como una mierda humana.
Yo sabía que desde hace algún tiempo me había convertido en una persona de mentira, como esos personajes de cartón, sabía que ya casi no sentía nada respecto a ninguna cosa, y que las cosas que sentía ya no solían tener la misma intensidad que antes gracias a las tontas pastillas que me da el psiquiatra...pero lo que no sabía, era que la persona que mas me importa en la vida, se daba cuenta, y que de a poco lo alejaba de mi.
No sabía que se ve...en mi manera de ser...quizás hasta un poco en los ojos, por andar siempre con la vista perdida y nunca mirar a la cara, no tenia ni la mas menor idea de que me había convertido en un recipiente vacío y que otros lo podían ver.
Yo se que por muchas razones no soy la misma persona de hace uno o dos años, y me duele tanto...porque detesto lo que soy ahora, una persona que trata siempre de complacer a todos, que hace ver como que todo esta bien a pesar de la realidad de las cosas...

extraño ser la niña de pelo largo y ondulado, que escuchaba música tonta y escribía todo el día en un cuaderno...y se que tu también la extrañas.

Inevitable.

Como cuando te disparan casi a quema ropa y pones tus manos frente a ti inmediatamente intentando protegerte.
Me da risa que estas cosas se me ocurran por un simple comentario como de "escuche que harry potter moría" (pero supongo que es una especie de indicador de que miro mas allá de las cosas y les busco algo de profundidad [quizás en mi afán de querer encontrarle significado a la vida]), pero al escuchar esta...no se, sencilla? frase, me di cuenta de que no tenia ganas de ir a ver la película solo porque era el final.
Resulta que estoy intrigada con el qué pasara, porque nunca en mi perra vida leí uno de los libros, pero seguí las películas fielmente, y me encontré con este sentimiento extraño que surge cada vez que algo esta por acabar.
Es como estar en un auto, ver el auto que te va a chocar por delante, y cerrar los ojos tratando de no pensar en que pasara después, y me pasa muy a menudo en realidad. Me encuentro con que no quiero dar el ultimo paso, no me gusta que las cosas terminen, porque luego,viene una especie de limbo...creo yo, en donde me encuentro perdida y tengo que crear nuevas metas, nuevos hábitos...tengo que hacerlo todo de nuevo; y si eso que ya termino, termino mal, es peor aun, porque vives con el miedo a volver a sentir lo mismo.

En fin, creo que termine medio enredando lo que quería decir, pero en síntesis: es inevitable tener miedo de terminar una etapa (o lo que sea) en la vida y querer de alguna manera negarse a ver el futuro.

saludos al aburrido que se tope con mi blog y le haga gracia mi reflexión :P
voy a intentar seguir viviendo un poco antes de volver a escribir.

algo que decir

no recuerdo haber estado tan triste

sigilosa salta a mi lado y miro aquel libro

musculo por musculo,sangre,rojo,palpitante

miro mis pupilas

miro a las estrellas y los gritos que desgarran la luna

¿que es lo que veo?

una silueta oscura que cae y cae, profunda, sumergida

entonces ya no se que creer

pierdo la fe en dios, en las personas, en las ideas.

miro nuevamente y no encuentro nada

un vacío que llena, que impide, no deja espacio a la alegría.

¿que coño es lo que espero?

se que nadie viene a mi ayuda, se que nadie puede ayudarme

se que yo no quiero salir de esto

entonces, pierdo la fe en mi...y lloro.

no recuerdo haber estado tan triste...nunca había deseado tanto estar así.

solo hasta que veo tu sonrisa...entonces, todo lo demás queda guardado en el corazón.

En el parque...

Ella estaba sentada bajo el gran roble de aquella plaza, leyendo a su autor favorito mientras esperaba a su amor.

Pasaban los minutos, corrían las paginas , agotada y somnolienta cierra el libro con cuidado haciéndolo a un lado,da un profundo suspiro y cierra sus ojos.

Escuchaba el sonido de las hojas en la copa del árbol vibrando al viento, su piel se erizaba con la fresca brisa. Se sentía en un lugar soñado, como lejano a la realidad.

El árbol,encantado con la chica, la abraza suavemente, sin que ella pueda darse cuenta, la abraza atrayéndola hacia el.
Al final,cuando el chico llega al punto de encuentro,solo ve el libro en el suelo y un rostro que le parecia familiar, tallado en el gran roble...

XX

Hogar de niños.

No es por nada en especial,pero hoy recordé cuando mientras estaba de vacaciones,mi primo Rodrigo nos llevo a mi hermano y a mi a visitar un hogar de niños.

Recuerdo que llegamos a una casita acogedora,muy bien cuidada y que en su interior estaba pintada con paisajes y habían muchos dibujos de niños pegados en las paredes.

Entramos al saloncito y saludamos a todos los niños que allí se encontraban,no eran muchos...la mayoría se encontraba de vacaciones con sus familias (ya que no todos eran necesariamente huerfanos).

Mi primo les canto unos coritos y les enseño un versículo de la biblia y luego salimos al patio a jugar...Después de mucho correr la señora de la cocina nos llevo a todos (incluidos mi primo,hermano y yo) yogurt de arándanos y nos sentamos en el resvalin a comer.

Yo los miraba a todos,los escuchaba...no se veían tristes,pero se notaba que algo les hacia falta,y no pude evitar pensar que el cariño que se le entrega a las personas es realmente necesario.

De repente los juegos ya no fueron juegos, casi todos se pusieron a peliar, y la señora que estaba a cargo enojada,los castigo a todos.

Entonces creímos que lo mejor era irnos...

Nos despedimos de los niños y sin quererlo le prometí a Emilio (un niño como de 10 años con esquisofrenia) que para su cumpleaños hallaría la manera de mandarle un regalo.No quiero olvidar la promesa...se que el no la olvidara.

Y así nos fuimos a vagar a una plaza de la parte antigua de Chillan.

No se por que me acuerdo tanto de ese día...me gustaría poder visitar lugares así mas seguido...se que es necesario que hoy en día nos preocupemos de las personas mas vulnerables...que nos preocupemos de enseñar y entregar cariño,por que no cuesta nada.

Espero no sea la ultima vez que pueda ver al Emilio...

XX

PS:ojala tuviera alguna foto del día que fuimos...hubiera sido lindo

En blanco.

Tal y como dice mi titulo,estoy en blanco.
Hay algo que me trae mal...no puedo pensar en nada ni mucho menos darme cuenta de que es lo que siento.
Sé por que es todo esto,pero no pensé que fuera para tanto.
Me cuesta pensar con claridad y nada me satisface,me siento totalmente...no se...CHATA!
Quiero salir de este estado tan...insípido (si es que se puede usar esa palabra) y poder satisfacer me dibujando algo o leyendo otra cosa...

chata...

XX

Those Days

Recuerdo cuando tenia 13 años y era una niñita toda emo,gordita y que escuchaba My Chemical Romance...empezaba una nueva etapa en un colegio nuevo y con pura gente nueva.Recuerdo que no fueron los mejores días de mi vida,pero que aun así sentía tranquilidad de ser tan joven y no tener que preocuparme de mucho.

A pesar de lo oscurillo que fueron esos tiempos para mi,los extraño.

Y lo que mas puedo rescatar de esos días,es la amistad que aun tengo con la vale (es un poco diferente ahora,pero sigue existiendo)...y que las nenitas españolas escriben chorradas de primera.

Quiero decir que te quiero vale y que quisiera sentirte un poco mas cerca :)

XX

Consuelo.

Estaba sentada a la mesa,con una taza de te humeante frente a mi.
Mi mamá al frente y mi papá a un lado.Sentía sus miradas mientras un cosquilleo nervioso se desplazaba desde mis brazos hacia la punta de mis dedos.
Una pregunta, "¿te sientes frustrada?" dijo mi madre.Yo gritaba en mi mente que me dolía el fracaso.Con la mirada gacha y un temblor en los labios,mi corazón latiendo rápido y con dificultad.Quería llorar,pero no me lo permitiría.
Entonces sus palabras,su sermón.Un alivio doloroso,¿es difícil entender acaso,que lo que me duele es decepcionar los a ustedes?.No estoy triste por haber fallado, me duele el haberles fallado a ustedes.Después de que creyeran en mi a siegas,traicione esa confianza.
Escucho atenta a sus palabras y cada frase que sale de sus labios,aprieta mi corazón un poco mas.
Se que mi mamá me mira, se que mi papá sorbe su te.Tomo la taza con dificultad,mis manos tiemblan.Bebo de la ya tibia infusión y cierro los ojos con pesadez.
Mi mamá me mira y pregunta, otra vez "¿quieres llorar?,llora" y como si una enorme piedra levantaran de mis hombros,aliviada comencé a llorar.Un llanto silencioso que apenas se hacia notar,pero que limpiaba y barría con el dolor.
Mi madre se acerca,se sienta a mi lado.Mi padre me mira y me acaricia con torpeza.
"Como me gustaría estar así,entre los dos,como cuando pequeña en la cama" pensé.
Sus palabras de aliento se convirtieron en palabras de consuelo y así,entre caricias y tiernas palabras,cerré los ojos y entre sus brazos,desaparecí.