25 de diciembre, devastadora navidad.

Si no fuera cliché hacerlo para estas fechas, me mataría.

...

Me siento mas sola que nunca...

little dead

Should I feel bad about who I am?

I mean, I'm not feeling like me...

I feel like "a something" dead.

Always, something dead.

That isn't normal, but I know it's common.

I know I'm not the only one (I'm not that special).

Estoy...

Estoy solo un poquito aburrida...

Aburrida

Aburrida

Aburrida

Cansada

Aburrida

Cansada otra vez...

Aburrida de nuevo.

...

Me pregunto que se sentirá ser el Amarito en este momento. Me pregunto si estará triste, si sabrá lo que pasa, si se da cuenta. A veces le pregunto si se siente triste, y aunque me dice que no, siento que no está feliz...
Quisiera que se sintiera feliz siempre.

Y si llega el fin del mundo?

Y si llega? y si todo se acabara este 21 de diciembre...que tanto?. Pienso, y no me iré tanto en la profunda, pero que tan valiosa es nuestra insignificante vida en este gran universo?.
Yo pienso que aquí en la vida somos...como una flor, la humanidad entera es como una flor. Parte como un pequeño botón que tarda en crecer para al fin poder florecer, pero luego de eso, muere...
No somos tan importantes...que es lo que hay que proteger de la humanidad? si finalmente somos una plaga en la tierra.
No hay que temer...yo no le tengo miedo al final. Si algo tiene que pasar, pasará y punto.
Somos polvo en el viento, como dice la canción.

Olvida y no llores.

Los labios callan

Las miradas mienten

Las palabras distraen.

Condenada a esconder la pena.

Obligada a callar el dolor.

Trágate el llanto, niña.

Olvida los cuentos,

olvida los sueños.

Ahí, bajo la alfombra,

tira tu inocencia.

El tiempo barrera los ideales

tu  madre se deshará de aquellas ilusiones.

No llores frente a nadie...

A regular girl

Nada mas ni nada menos...o si puedo ser menos?

Una niña cualquiera...eso es lo que soy.

A veces pienso que puede que no sea parte de este mundo.
Me siento tan extraña siempre...tan fuera de lugar.
Siempre tengo la impresión de que sobro, y no es solo porque si:
La mayoría del tiempo no se como actuar con las personas, no se que es lo apropiado y lo que no. Suelo ser grosera y poco empática, mal educada, desinteresada.
Y si busco la razón...no lo se, simplemente soy así, no me agrada la gente, me molesta y la ignoro.

puras preguntas que parecen no tener respuesta...NUNCA!

Me pregunto por qué aún conserva ese collar y ese anillo.

Me pregunto que significa para él...por qué es tan importante que siga ahí.

Que significo yo para él?

A veces pienso que soy nada, un capricho quizás...ese clavo que quita al otro...

Y como no pensarlo,si tengo que rogar por tener lo que ella recibe fácilmente, para luego no tener nada.

Quisiera terminar de entender que cresta es lo que me pasa.
¿Por qué las cosas no pueden ser como antes?
¿Por qué todo ahora es una gran mancha en el pizarrón?
Nada es lo mismo...y, ¿soy yo?...siento que yo soy el problema.
Quisiera terminar con todo esto...estas ganas de no hacer nada y mandar todo a la mierda.

camila

Soy la camila, con C minúscula porque no soy gran cosa.

Soy aburrida y pesada.

Soy fea y tonta.

Soy la camila...

No me gusta mirarme en el espejo.

Tengo este preciado momento a solas en la pieza que suelo compartir con mi hermano.Estoy encerrada, no hay más ruido que aquel que hace el notebook. Que puedo descubrir si me concentro en lo que siento?...
Últimamente no he sentido muchas cosas...creo que esa era la razón por la cual no me agradaban las pastillas en primer lugar...funcionan, creo que si, y de una manera increíble, porque pase de sentirme horrible y querer matarme a...bueno, esto que soy ahora.
Siento que es cuando estoy sola que puedo ser realmente yo, y me he dado cuenta de que, aun soy insegura y triste. No es esa tristeza explosiva de antes, que me hacia hacer cosas malas, que se juntaba con la ira y siempre me hacía llorar, pero, sigo sintiendo algo aquí en mi pecho que no me deja tranquila.
Estoy triste siendo quien soy...a pesar de los buenos momentos con otras personas...no puedo dejar de sentir desprecio por mi misma.
Me doy cuenta de eso sobre todo cuando noto que no puedo ni mirarme al espejo.

blablabla

No se como empezar con esto...Quizás diciendo que soy una...mujer? (yo aun me siento como una niña) muy insegura y que siempre se deja llevar por lo que los demás dicen...No en cuanto a decisiones  Está claro que todo lo que decido en la vida está guiado por ese revoltijo de emociones y sentimientos que llevo dentro, pero digamos que por como me veo o como me expreso, siempre trato de complacer a los demás.
Y...es por eso en este momento que me siento...triste.
No creo ser una persona linda ni agradable.Creo que nunca seré bonita, aunque lo intente. Nunca podré bailar o verme tan graciosa como una bailarina, nunca tendré un lindo pelo. No seré mas que yo.
Yo misma, yo sola.
Se que nunca podré complacer a nadie. No puedo hacerlo ni conmigo misma.
Siento que soy una gran decepción, un muñeco de carne que no sabe para donde va, que es lo que debe hacer, que es lo que quiere ser realmente.
Me frustra estar así, sabiendo que no puedo ser, sabiendo que, como realmente quisiera ser, la mayoría de la gente me miraría feo, como a un bicho raro.
Me harta todo esto...toda esta inseguridad...toda esta represión...

Soy...un puto asco

Depresión.

Estaba en busca de algo, pero no podía recordar el qué. Me encontraba a la orilla de una calle en medio de la oscuridad preguntándome que demonios hacía ahí. No veía personas, no veía luces, no escuchaba nada, y no sabia si era porque no existía el ruido o si había ensordecido.

No tenía idea de en donde estaba parada, y sentía que había perdido todos mis sentidos.

Estaba como en la nada, como en medio de un desierto.  Tenía la sensación de que algo debía encontrar, pero no sabía que.

Comencé a caminar esperando ver algo que me ayudara a recordar en donde estaba, que buscaba y como era que había llegado hasta ese lugar. Sin embargo, nada pude encontrar.

Era sumamente extraño, mire al cielo buscando guía, pero me di cuenta de que no habían ni luna ni estrellas. El cielo daba la sensación de ser una espesa mancha de pintura negra, y me preguntaba como, siendo que no habían luces ni luz de luna, podía seguir viendo el camino, esa calle que parecía eterna, sin mayor dificultad.

Empezaba a sentir miedo...no creía estar en ningún lugar antes visto, y a pesar de que no escuchaba ni veía a nadie, tenia la sensación de que alguien me observaba.

Sentí un pánico enorme...mas grande que el cielo mismo, me sentía sobrepasada por esa extraña situación.

Mis ojos se cerraban del miedo, no pude hacer mas que recogerme a mi misma en el suelo y abrazar mis propias piernas. Sentía un nudo en mi garganta, una gran presión en el pecho y muchas ganas de llorar.

La red es lo importante

Es complicado sentirme como me siento ahora.

Siento que voy caminando sobre una cuerda floja muy en alto, con los ojos tapados...pero ya no se si es que existe esa red de seguridad que debe atraparme en caso de caer.
Me da miedo pensar que debo dar un paso mas, me de pena saber que si caigo y la red no está, esto se acabará para siempre.
Debo continuar arriesgándome? debo dar otro paso?...o debería retroceder el poco camino avanzado antes de volver a tocar el suelo?

Me pregunto tal y tal cosa

No se que pensar...miro donde estoy ahora y sé que he llegado muy lejos...
Es raro, he estado pensando en lo que ha sido mi vida después del colegio, que trabajé, conocí gente nueva, olvidé a ciertas personas...En lo que mas pienso, es que cada día que viví desde que salí de esa burbuja que era el colegio, nunca lo imaginé. Nunca imaginé que entraría a la universidad, nunca pensé en pololear, trabajar ni nada...Para mi era y sigue siendo muy raro pensar en el futuro, mas que nada, porque siempre imagine que no viviría mucho.
Entonces, pienso en que subconcientemente, siempre pensé en que en algún momento de mi vida, yo sería la encargada de darle un fin...
Supongo que esa es la razón por la cual nunca cree espectativas  de mi propia vida, por eso nunca imaginé algo mejor, por eso no tengo sueños, no hay metas ni nada...
Mi vida no tiene un punto al cual deba llegar, no tiene sentido...podría incluso decir que está vacía...
Entonces...mi vida no es importante, porque se que va a acabar bajo mi propia mano en algún momento?

Penca por donde se mire

Que puedo escribir hoy? comenzó la terapia...otra vez pastillas, otra vez psicólogo.
Que es lo que pasa conmigo?...suelo escuchar mucho esa pregunta, pero honestamente, ni yo entiendo lo que me pasa.
Solo se que todo el tiempo quisiera no estar, todo el tiempo me siento tan diminuta, insignificante...incluso cuando todo parece estar bien, suelo oír una voz en mi cabeza que dice todo lo contrario.
"no tienes nada","no tienes talento", "no eres especial", "no eres agradable", "eres tonta,fea e inútil"...y luego de verdad lo creo.
Creo que si no fuera por este tonto blog, nadie me conocería realmente...nadie tendría idea de las cosas que pasan por mi cabeza o como me siento.
Estúpido blog...de igual manera eres tan penca...

Me estaba columpiando solita por ahí en una plaza mientras los jóvenes que pasaban a mi alrededor me miraban y algunos hasta se reían cuando pensé en el todo y lo nada que puedo llegar a ser.
Soy y estoy por que quiero estar? me ven por que quiero que me vean?
Pensaba que mi ser estaba en todo: la luz, el aire, el movimiento, las plantas, la tierra, las cadenas del columpio. Pensé que estaba y era parte de todo, y que consientemente pertenecía al mundo porque así era MI voluntad.
Entonces también pensé, que quizás así como consiente era parte de todo, consiente también podía no serlo...Así que cerré los ojos mientras me seguía columpiando, sentía el aire helado rozándome la cara y por un momento pensé que quizás me estaba haciendo invisible, me iba como fusionando con el viento...
pero no...no resultó, y ahora estoy aquí,muerta de sueño escribiendo como NO puedo desaparecer por voluntad propia.

Me vuelvo a sentir vacía.
Marginada de la vida de otros.
Apartada del mundo en general.
Sola.
Triste.
Incapaz.
Tengo la mente en blanco y siento que hay un gran vacío en mi pecho.
Siento que mis manos son torpes.
Otra vez soy nada, otra vez soy polvo, otra vez...

No tengo nada en mente en realidad.
Un poco de cansancio...he vuelto a las pastillas y no duermo muy bien.
Me siento extraña...

...

No estoy haciendo nada

No tengo razón para estar aquí...

¿Reconocimiento?

Debería sentirme mal?...después de que muchos han dicho lo especial que soy, nunca nadie me ha dedicado una canción...o un libro. Nunca nadie me ha dicho que la arena del desierto le recuerda a mi piel. Nunca nadie me ha dicho que soy la estrella mas brillante o la cereza mas dulce.
Es un poco decepcionante, que personas que al final no fueron mas especiales de lo que yo supuestamente soy, reciban todo y mas de lo que yo siempre he querido.
Eso me hace pensar que lo "especial",entonces, no es necesariamente bueno...que quizás es una manera no tan fea de decir que soy mala en todo.
Mala hija, mala hermana, mala polola, mala amiga, mala mujer.
Trato de recordar las palabras de aquellos que han dicho que tengo mucho porque vivir, pero sinceramente no recuerdo en ellas una verdadera razón para hacerlo.
No quiero decir que en este momento no quisiera estar viva, pero, aun no encuentro algo en lo que sea buena, aun nadie me puede reconocer ni recordar. Aun nadie puede decir que yo le recuerdo a algo, que al escuchar algo piensa en mi, que al ver una fotografía, al leer un libro, vea mi cara.
De verdad soy así de mala?
Y si al final lo especial si es bueno, que tan especial te hace que nadie te dedique un recuerdo?.

ODIO Conchetumadre!!!

Odio,odio,odio,odio,odio,odio,odio,odio y la conchetumare!

Rebientame la cabeza que me quiero morir!

Detesto al mundo y desearía poder escupirle a la maldita cara.
Que acaso nadie nota la rabia que guardo dentro?
Estoy hastiada de ser la muñeca de todos.
Estoy harta de complacer a todos para traicionar lo que en verdad soy.

Nada de título

Estoy aburrida...estoy aburrida de estar aburrida.
Estoy aburrida de mirar siempre lo mismo en el espejo.
Estoy aburrida de hacer todos los dias el mismo recorrido.
Estoy aburrida de los tiempos, de la espera, del desperdicio...
Estoy aburrida de que la vida sea siempre lo mismo...y que ningun dragón parta el cielo en dos en busca de un pequeño sacrificio.
Estoy harta de ver siempre los mismos ojos, esa expresión vacia de desaliento cada mañana.
Como quisiera tener que dejar de caminar...quisiera poder volar...que todo fuera diferente cada día.
Entonces por que no soy yo la que hace que las cosas sean diferentes?...
...Es que estoy tan cansada...
Estoy cansada de estar aburrida y aburrida de estar siempre cansada...
Estoy tan pajera que ni si quiera revisaré lo que escribí

Pequeña

Hoy me di cuenta de algo sumamente curioso: Mi memoria está distorsionada...
Estaba recordando como fue mi pasantía en el Hospital San José de Maipo...por alguna extraña razón, recuerdo a toda la gente muy grande...en mis recuerdos siempre soy mas baja que los demás, aunque la realidad sea diferente.
Me siento así entonces...pequeña e inferior, porque así me recuerdo a mi misma cuando pasan por mi cabeza esos recuerdos.
...Curioso...

Decisiones

Quisiera dar un gran suspiro, que pudieras escucharlo desde allá en donde andas, y así entender lo cansada que estoy de esto...de las peleas.
Obviamente, ya hablamos y lloramos ahí en medio de la calle, luciendo patéticos seguramente pero sin importarnos nada mas que el uno al otro.
Quería decírtelo en el momento en que me contabas lo mal que lo has pasado estos días, pero, a ese tipo de cosas me refería el otro día cuando te dije  "yo te cuento TODO y dejo que sepas todo de mi...y tu no"...es solo una aclaración, no quería interrumpirte mientras hablabas y menos que pensaras que te criticaba, pero eso.
Ahora, se que te cuesta entender lo mal que me puedo sentir sin siquiera tener una razón. Pero, ya ves, no es algo que yo quiera, es algo que está dentro de mi como un cáncer maligno y maldito que crece y crece y se ramifica y esas cosas.
Pero, ahora estás tu, y si  bien me desespera saber que quizás te vayas, al mismo tiempo te digo "SIIIIIII!!!" mil veces (aunque no lo demuestre) si tu quieres que me vaya contigo y vivamos y estudiemos juntos alejado de este mal que es santiago (que igual me gusta,pero ni ahí con la gente de aquí xD).
Quizás no lo se...quizás las cosas sean difíciles, pero no me da miedo estar contigo e intentarlo...
Ahora mismo busco lo que es necesario para que podamos partir.
Y la imagen?...te amo...te amo tanto mi querido pollo, a mi embrutecida manera, pero lo hago, y agradezco mucho, no imaginas cuanto, esa paciencia de oro que tienes conmigo.
Te amo José E. Aravena (inolvidable la "E." -w-).


PS: como que no tiene ni pies ni cabeza lo que escribí y me di cuenta recién cuando lo volví a leer, pero supongo que eso es hablar desde el corazón.

Sin título

Si, me odio, me daría mil tiros en la cara, para que la gente al mirar el horrible colador en el que se convirtió mi cabeza,sepa lo que yo siempre veo en mi. Una cabeza vacía, una cara deformada, sin expresión y sin sentimiento...Hmmm, supongo que la mayoría sentiría asco...bueno, eso también lo siento. Se que soy desagradable al punto de causar nauseas...
OH! vida miserable, no se a quien rogarle para que me haga desaparecer y dejar de causar mal...Quizás deba tomar el asunto en mis propias manos...ásperas y frías manos.
Cicuta?...Alcohol?...Antidepresivos?Navajas?Agujas?Vidrios y espejos rotos!...
...Estrellas, Universo...no hay nada allá afuera para mi, verdad?...quizás la nada?...nada. Cerrar los ojos y "nada".
Dejar de ser un algo patético aquí en la tierra para ser nada y no molestar a nadie.
Que mas quisiera yo que llegar a la cama por las noches y no llorar pensando en el gran deseo de dejar de estar aquí.
Y otra vez recuerdo lo horrible que soy, lo despreciable, lo marginable que es mi insignificante persona.
"Que egoísta!", "que débil!", "que poco empática", "que poco persona!", "que poco normal", "anormal", "rara"...
Y debo esconder todo eso malo y reemplazarlo por una estúpida y falsa sonrisa.

Buenas noches mundo...y...adiós quizás.

Enferma

Por que?...cada vez que pienso en las mentiras siento que algo me quema por dentro.

Me dan nauseas, dolor de espalda, me mareo y pierdo el apetito....se me apreta la garganta y no puedo hablar, siento mucho frío pero mi cuerpo entero arde. Es como una enfermedad....soy intolerante a las mentiras.
Quizás ahora entiendas, porque para mi es tan terribe el hecho de enterarme de cuando mientes.
No es algo solo mental, mi cuerpo entero se estremece del dolor.

Recuerdo esa vez...

Que rara sensación. Querer volver a lo mismo?...puede ser una opción.

Recuerdo que nunca me sentí tan libre y feliz como en el momento en que me iba a morir.

Quizás es un poco crudo decirlo de esa manera...realmente estuve tan cerca de eso?

Pero me gustó. Apenas recuerdo algunas cosas. Compañeros de trabajo hablándome, viajes en el espacio que no entendía, esa extraña sensación de liviandad que me hacía pensar que nada estaba mal, que podía volar y al fin alejarme de todos.

Pero me trajeron de vuelta a la tierra y entonces las cosas no se vieron mas de esa manera.

Mucha gente me preguntaba razones o excusas...y sinceramente no sabía que responder, así que me puse a llorar y vomité lo primero que pasó por mi cabeza.

Tubos entraron por mi nariz para sacar lo que mi jefa no había podido lograr que yo escupiera.

Me llevaron a un lugar...todo tan rápido. En un momento estaba a 5 minutos de salir de mi turno a eso de las 6 y de pronto eran las 10 de la noche y estaba en una ambulancia pegándome en la cabeza.

Era tarde, no entendía que pasaba y los gritos de otras personas me asustaban.

Cuando creí que todo había terminado, cuando ya no era necesario llorar, me vi rodeada de gente que en realidad no esperaba y que yo hubiese deseado fueran los últimos en enterarse.

Otra vez muchas preguntas...

A pesar de todo eso...si volvería a lo mismo.

Sentirme liviana, poderosa, inmortal incluso (aunque es una de las cosas que menos deseo)...quisiera volver a sentirme así...quizás lo intente...

No será lo mismo definitivamente, pero...no pierdo nada intentándolo...

Perdón

Como empezar?... podría pedir perdón, es lo primero que mereces, una gran disculpa... podría decir lo mucho que siento ser como soy y que eso te arrastre a malos ratos, tristeza y rabia. Creo que es un buen comienzo, pero no llega ni a la mitad de lo mucho que te he hecho sentir mal, así que, que mas podría decir?...Podría recordarte lo mucho que te quiero?, te gustaría volver a escucharlo?.

Si te quiero mucho, tanto que me asusta. Siempre me asusta querer así a las personas, porque cuando lo hago, siempre pasa algo que lo arruina todo (podría decir que en nuestro caso, es mi actitud). Pero ya no quiero eso. NO quiero tener miedo de quererte y tratarte bien y con cariño como lo mereces.

Siempre aguantas todas mis estupideces, y cuando estallo de la rabia y te trato horrible, aun así estás ahí para preguntarme que me pasa.

No sabes lo apenada y avergonzada que me siento de estar así, tan mal y por nada hace ya tantas semanas.

Y por favor, no digas que te sientes inútil, que no ves que yo me porte diferente cuando te esfuerzas en animarme, porque, pucha, si lo haces, si me animas, solo tu logras que yo tenga ganas de levantarme y hacer cosas, solo contigo quiero estar feliz, solo quiero que tu me veas sonreír si es posible.

No se que mas decirte, en realidad tengo mucha pena y siento que no merezco estar contigo ni ahora ni nunca...y se que tu a veces piensas lo mismo.

Te amo José, aunque no te guste tu nombre y pienses que eres feo. Eres la persona mas linda que conozco, la mas paciente, dulce y tierna y no quisiera perderte nunca.NUNCA.

Te amo, te amo, te amo, te amo tanto, te amo mucho! y nunca mas dejare de decirlo por miedo. TE AMO. Mi pollito lindo y tierno, te amo y nunca mas volveré a hacerte sentir mal.

Lo que mas quiero

Como quisiera inspirar una canción, una linda rima.

Como quisiera llegar al corazón de un extraño sin saberlo.

Como quisiera creer que lo que tengo será para siempre.

Como quisiera ser la luz de una estrella en la oscuridad.

Como quisiera ser realmente especial para alguien.

Como me gustaría saber que se siente cuando todo es perfecto.

Por una vez sentir algo de esto...es lo que mas quisiera...dejar de sentirme muerta.

Me duele tanto el corazón

Como quisiera poder distraerme de estos sentimientos y sacar por completo aquellas ideas de mi cabeza.

Siento que no puedo, que siempre será así, que siempre viviré entre lo que muestro y lo que realmente pienso, sintiendo el peso de todas esas cosas guardadas dentro de mi, para siempre.

En este momento ya no quiero nada de nadie. No quiero consejos, no quiero pastillas, no quiero tratamientos ni sermones. Entonces como esperaría mejorar?...realmente creo que es imposible. Cuantos años son ya, alimentando toda esta angustia, rabia y dolor?...

Solo quiero un descanso, ser genuinamente feliz y no tener nada en la cabeza mas que...no se...quisiera una motivación, el deseo de seguir adelante...

En este momento siento un dolor tan grande en mi pecho, que solo quisiera dormir para siempre.

Tengo rabia, de mi...de quien soy...del pasado mas que nada.

Sin talento

Es como raro...por que no tengo talentos?...Digo, conozco gente que tiene el talento de ser una mierda de persona y aun así caer bien a los demás...So...por que yo no tengo talento?

Eso es una de las cosas que mas me frustra, no ser buena en nada, creo que para lo único que soy buena es para quejarme, pero no llamaría a eso un talento.

Me da pena y rabia que aunque me esfuerzo en hacer cosas al menos decentes o dignas, todo salga mal.

Allá a fuera hay gente que sabe cocinar, dibujar, tocar guitarra, escribir bien, crear cosas bellas de la nada...yo en cambio, no puedo ni pelar bien una manzana.

Así que...sin talento, gorda y fea...que será de mi en este mundo vanidoso y lleno de egos elevados? :c

Waiting

Me da pena mirar esas fotos viejas y ver que en algún momento hubieron tiempos mejores...No, en realidad eso me da un poco de alegría, saber que si existió la alegría en algún momento. Lo que me da pena, es ese deseo de estar en la foto para siempre, de volver a algo y no estar aquí en la nada.

Obviamente, no hay mal que por bien no venga. Se que todo estará mejor en algún momento en el futuro, pero me da miedo esta espera; porque eso es lo que hago ahora, esperar a que algo detone y todo sea nuevo.

Ya no se que pensar, no se si sentirme feliz, triste, mejor o peor.

Solo queda esperar a que los demás tomen sus decisiones.

smnql

Nope, no estoy feliz...de hecho, perdí mi navaja, y ademas, me ha ido como el hoyo esta semana.

Un final próximo

Me miraba al espejo, intentaba buscar una salida, pensaba en cada posibilidad mientras frotaba mis manos con jabón. Pensaba "por que hay que esperar a que las cosas terminen mal?"...

Mi mamá entró al baño a buscar la ropa sucia.

Mire hacia abajo, y noté que algunos de los mosaicos que hacían un marco para el espejo, se habían caído. Se lo comenté de inmediato a mi mamá. "Todo se cae a pedazos en esta casa" fue lo que respondió.

Entendí que no solo se refería a la casa, si no a nuestro hogar, a nuestra familia.

Me dio tanta pena que fuera ella quien lo dijera. Ella era la que solía mantenernos a todos unidos, y siendo ella precisamente quien lo comentara, hacía dar cuenta de que esta historia, como familia, estaba terminando...

Brave

Es como difícil empezar con esto, porque verás...te diré algo muy importante, pero no quiero que hagas un gran alboroto, solo guárdalo como un secreto.

Desde el día en que te conocí (conocer de verdad, no solo conocer de ver por primera vez) me di cuenta de lo especial que eres, lo dulce y preocupado que eres, al menos por mi (y claro que se que por otras personas también) y que nunca esperaste nada a cambio (quizás un poco de atención...attention whore xD).

Dices que siempre tuviste ese interés por mi, de tenerme cerca tuyo y no precisamente como tu polola, pero que siempre me quisiste de alguna manera cerca.

Ahora, gracias a eso, me siento importante por primera vez y te doy las gracias.

Se que cuando hablamos parezco mucho MUY negativa respecto a mis capacidades, y quizás es un poco porque me gusta llevarte la contraria, no por hacerte sufrir ( y lamento mucho cuando lo hago), si no mas bien de testaruda, porfiada y pesada; pero, tu me has dado...no se, tu le has dado valor a todo lo que hago.

Nunca te lo he dicho...pero, antes de conocerte, estudiar para mi era solo lo que teníamos que hacer todos porque si, para vivir & stuff, pero es por ti que ahora eso tiene un sentido...

Si tengo miedo, que suele pasar mucho, estás ahí.

Si estoy cansada y de mal humor, tu me haces sentir mucha alegría.

Si creo que no soy capaz de algo, tu me dices que aunque no pueda con ello, tu estarás ahí para apoyarme...y eso es lo que mas valor me da para dar otro paso.

No sabes lo agradecida que estoy de ti, de tenerte conmigo, y de poder recibir tanto amor como lo entrego.

Eres la persona mas perfecta en mi mundo, nunca me has defraudado y se que no lo harás, llevamos tan poco tiempo conociéndonos y sin embargo siento que quisiera pasar el resto de mi vida junto a ti y amarte hasta que mi corazón bombee azúcar.

No tengo miedo de nada...ya no me importa tener que vivir lejos de mi familia, no me importa si tengo que vivir en la calle, no me importa si pierdo todo lo que tengo y me quedo solo con el "potito" en las manos...se que vas a estar ahí para darme aliento, un empujón o incluso una cachetada si es necesario.

Se que me amas...alguien al fin me ama y no sabes como me alegro de que esa persona seas tu.

Ya no necesito nada mas. Mientras estés tu, seré valiente, y si me haces faltas, seré valiente por todo lo que me has enseñado. 

No tengo como decirte lo mucho que me has ayudado a creer en mi misma (aunque siempre te diga que soy una caca xd) y no sabes cuan agradecida estoy de que volvieras a aparecer en mi vida.

Te amo como nunca amé a nadie, te amo mas que mis patines, los días de septiembre, las noches de verano con luna llena y las flores de campo.

Eres todo lo que necesito en la vida y mas.

Ahora y siempre en el futuro

Ya nunca mas creceré, ya nunca mas entenderé nada, ya nunca mas podre saber con certeza las cosas.
Soy un charco de agua, sucio, negro, apestado...estancado.

Miedo

Tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo,tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo...

Puedes hacerte adicto a ciertos tipos de tristeza,Como la resignación al final...siempre el final.

Me caga la vida...

some day maybe

Porque cada palabra que digo en este momento, podría darme vuelta el estomago cuando todo termine.

What abaut that?

No se que pensar...que piensas tu?

Que hace una persona como tu, cariñoso, amable, empático, maduro, dulce, precioso, preocupado, inteligente y seguro de si mismo, con alguien como yo?

sinceramente no lo entiendo...que podría alguien como tu, ver algo interesante en alguien como yo?

...

Quiero saber,que me enseñes...quiero saber lo extraño que soy...

Miro mis manos, mi letra. No encuentro mis ojos ni mi imagen. Estoy perdida, sumergida en este mundo asqueroso lleno de gente de mierda que cree que hace algo con su vida, pero que en realidad no se mueve en ninguna dirección. Estoy harta de esta...cagá de vida.
Quiero llorar, con tantas ganas y tan fuerte. Quiero que por un segundo el mundo se detenga por oírme gritar al fin. Quiero reventar mis venas, la carne y los huesos. Quiero sacar esta ira y volar.

-ALGUIEN AQUÍ ES DOCTOR?!- gritaba un hombre algo mayor que yo, tirado al lado de su amigo, supongo, que yacía tumbado en el suelo.

Era la historia de mi vida...alguien pidiendo ayuda y yo al parecer el único capacitado para ayudar. Me aburría...mi vida ya no me pertenecía a mi, si no a cualquier persona que me necesitara. Era el super héroe moderno, uno que vivía en la realidad. 

Mientras estos pensamientos rondaban mi mente, veía todo pasar lentamente. Quizás si tenía ese super poder...

Vi todo en cámara lenta...la gente alborotada, la desesperación en la cara de aquel hombre, al tipo en el suelo aferrándose a la vida.

Lo estaba viendo morir frente a mis ojos...y no hice nada.

Di un paso a tras. Di otro. Poco a poco me aleje de la escena y pronto, ya nunca mas me importó alguien mas que yo.

La rutina

Una mañana despiertas abruptamente y te das cuenta de que has vuelto a la realidad...te preguntas que deberías hacer con tu vida...seguir?. Parece razonable, así lo has hecho por los menos los últimos seis años de tu vida, pero estás cansado.

Aun así, sin darte cuenta, ya has apagado la alarma, salido de la cama y te encuentras en la ducha. El agua caliente sería lo primero que extrañarías al escapar...

Escapar? suena tan sencillo, dejar todo de lado, olvidar responsabilidades, tareas, quehaceres, rostros... quizás hasta sentimientos y ser finalmente libre. Pero nadie asegura que esos rostros te olvidarían a ti. Entonces sientes culpa y algo que sonaba tan lindo se vuelve agobiante.

Ya estás vestido, tomando un café y comiendo un pan con...ya no sabes ni que carajos le pones al pan. Sigues divagando en la idea de huir de alguna manera a esta rutina, pero se hace tarde.

Dejas todo en la mesa, ya alguien se encargará de eso. Te pones un abrigo y sales una vez mas de tu casa a "vivir".

:C

Tengo ese presentimiento de que las cosas no saldrán como yo quería durante esta semana.

Y eso que solo quería darte un pequeño regalo en el que estuve trabajando...

Pena...

Anoche antes de dormir, tenia esa fantasía que llega a mi de vez en cuando...

Si digo fantasía, la mayoría de las personas pensarían que me refiero a sexo...o a un viaje al caribe, pero...no es de ese tipo. Pero, que no se mal entienda...supongo que todos saben que fantasear no es imaginar algo que uno desea, sino solo imaginar...y bueno...

Me encontraba una vez mas en el anden, quizás Baquedano, ya que es la estación que mas uso, pero estaba ahí sentada...sola...no había mucha gente, pero de pronto una señora, mujer joven, grita muy alterada mirándome a mi...inmediatamente me pregunto "¿que hay de malo con ella, por que grita?" y miro a todos lados tratando de ver que es lo que la pone así...No encuentro nada...no hay nada...solo yo, así que me miro. Miro mis manos, y me horrorizo, supongo que al igual que la señora, pero no grito. Las miro pensando "¿como pasó esto?", están llenas de sangre, o al menos eso pienso porque las veo teñidas enteras de rojo, casi hasta el codo. 

Me paro e intento limpiarlas con mi ropa, pero es extremadamente doloroso. Una vez mas lo intento, pero el dolor es insoportable. Me desespero y miro mis manos nuevamente...solo que ahora noto que están sin piel...son solo carne y sangre...y de hecho, la piel cuelga.

Luego pasa algo raro...puras cosas que no había notado...hay un cuchillo en mi mano, hay mas gente gritando, y yo, por alguna razón, intento alejar a la gente.

Solo una fantasía muy repetida...lo único que cambia es la parte del cuerpo que termina así...

What is love? (8)

Quisiera decirte tantas cosas...quisiera que supieras o entendieras lo perfecto que es todo para mi en este momento...Lo sabes?.

Es como raro, y te lo dije anoche, yo creía que amaba a esa otra persona, pero...lo comparo a como es todo contigo y me doy cuenta de lo boba que solía ser..."eras una niña", algo así dijiste, puede que por eso fuera tan...tonta. Pero ahora, estoy contigo y en serio, siento que no hay palabra que describa todo lo que siento...incluso decir "te amo" se vuelve nada...

Si bien el tiempo sola o con otras personas me ha enseñado muchas cosas, solo estando contigo me he podido dar cuenta de lo que significa realmente amar a alguien.

Te amo...y siento que aun así no basta.

Invierno en el corazón.

Tristeza, me pregunto por que me visitas tan seguido...te agrado?

Hoy estoy de cumpleaños...para mi no es algo importante, o por lo menos no suele serlo, pero hoy...hoy cumplo 20 años. Mi segunda década y mi primer cuarto de vida ya vivido.

Entonces, me puse a pensar, que he logrado en este ultimo tiempo?, han valido la pena los últimos 20 años de mi vida?...

TOTALLY WORTH IT!

Pucha, es como raro, porque son los primeros 20 años de mi vida, y mucho no  he logrado, pero eso si, he aprendido una infinidad de cosas (menos matemáticas...que de todos modos son inútiles, al menos las que a mi me enseñan, para la vida cotidiana) que te hacen dar cuenta de lo que es realmente la vida.

Si bien la he pasado mal por algunos hombres insensatos, animales mas que nada, que me han hecho pensar que la vida es miserable y oscura...aunque algo de razón tienen, no me quedé solo con eso (sobre todo después de conocer a cierto plumífero libidinoso xD). 

He sufrido mucho, por tonteras grandes y pequeñas, y por otras cosas no tan tonteras, pero siempre he sacado algo de cada paso que doy, y cada tropezón que me pego (como lo decía mi profesora de educación básica).

He conocido gente que vale la pena y los he mantenido cerca, así como me he relacionado con verdadera bazofia, pero que a tiempo pude darme cuenta de lo que eran y alejarme de ellas.

He aprendido mucho sobre relacionarme con otras personas, y que lo mas importante siempre será que los demás siempre buscan sinceridad y algo de empatía (aunque debo pulirme en eso...aun soy algo ruda para decir verdades).

....y bueno...en realidad he aprendido tantas cosas...

andar en bicicleta, peinarme sola, cocinar fideos, dar besos con ternura o pasión o ambos xD....he aprendido a alzar un poco mas la voz y no dejarme pasar a llevar tanto como lo hacía antes (será un avance digo yo :s ), aprendí que cuando amas a alguien lo amas por lo que es, y no a pesar de lo que es...y que si no puedes quererlo por lo que es, no debes forzar nada, o todo terminará mal (como...no hablarse por haberle tirado el notebook al suelo). aprendí que pedir perdón no sirve de nada si no estás dispuesto a cambiar las cosas, aprendí a bañarme solita y luego a bañarme en compañía.

LOCO! he aprendido tantas cosas....a veces lo olvido, y creo que es por eso que casi siempre me voy a negro.

Pero lo mas importante de todo...he aprendido a que SIEMPRE habrá algo nuevo que aprender...y es por eso que siempre estoy dispuesta a lanzarme a la vida, porque de todos modos, aunque caiga de guata, de poto, de cara! o de ojo, habrá alguien que quiera ayudarme a limpiar mis heridas, y de eso, aprenderé algo mas.

Besitos a mi "pequeño" pollito mio de mi, que me dio un día muy lindo, y obvio, a mi mami, que siempre da lo mejor de ella para que yo sienta que aun somos una familia.

ah! y al pipe que me regaló una bolsa de tronquitos...TRONQUIIIITOS!!! son la ley.

Pucha...como que en este momento me pondría a regalar abrazos en el paseo Ahumada de lo contenta que estoy 

Siento que hoy es mi ultimo día...
Siento que no hay futuro, ni un misero mañana
Siento que pierdo todo, que se me va el aliento
Siento que no se nada, y moriré siendo ignorante
Siento que pierdo la fuerza
Siento que pierdo todo lo que no tenía
Siento que se me va la vida en las palabras
Siento que dejo un poco de mi en la nada
Siento que nadie se da cuenta de que estoy aquí agonizando
Siento que muero
Siento que muero
Siento que muero

Los días se van desvaneciendo y las noches dan cabida a las pesadillas.
El silencio me mata, la indiferencia.
...solo quisiera huir.
 Hay algo gritando dentro de mi, pero mi boca no existe.
Mis ojos no se quieren abrir.Tanto tiempo en las penumbras me hacen temer la brillante luz del día.
No me adapto al este principio, no me adapto a ningún final.
Me encuentro en el limbo, de cabeza, detenida en el tiempo, quizás flotando en la nada.
A pesar de todo...soledad.

.l.

Al parecer, soy una cagá de ser humano

Biteme,Hugme,Takeme

Abrázame y muérdeme

llévate contigo mis heridas

avientame y déjame

mientras yo contemplo tu partida 

en espera de que vuelvas 

y tal vez vuelvas por mi

Y ya te vas que me dirás

dirás que poco sabes tu decir

despídete ya no estarás

al menos ten conmigo esa bondad

te extrañaré no mentiré

me duele que no estés

y tu te vas

Amárrame y muérdeme

llévate contigo mis heridas

murmúrame y ládrame

y grita hasta que ya no escuche nada

solo ve como me quedo aquí esperando que no estés

en espera de que vuelvas 

y tal vez vuelvas por mi

en espera de que vuelvas 

y tal vez vuelvas por mi.

Problemas

Problemas ajenos que se vuelven propios
Problemas personales que se vuelven ajenos
Problemas sumo, problemas resto
Problemas que atormentan...
Eso si es un problema.

Yo puedo elegir lo que yo desee?
Y cuando lo hice, por qué todos dijeron "no"?

Cuerpos sin carne...piel y huesos.
A pesar de la tenebrosa escena...ternura.

Te amo

Es como raro...anoche te miraba mientras jugabas y tu cara de concentración...me mata.
Quería decirte al oído muchas muchas cosas...por sobre todo, gracias.

Adicta a las alucinaciones

*Estoy ahí parada, mirando el suelo la larga y a la vez corta distancia que me separa de un fin prematuro.

Miro a la gente pasar y me da vértigo. Me pregunto si habrán notado que hay alguien al borde de ese edificio en el  séptimo piso...probablemente no.

Está oscuro, aunque a penas son las seis de la tarde. La ciudad se enciende y yo tengo una vista privilegiada.

Un escalofrío recorre mi espalda al sentir la helada brisa del viento. Es mayo y hace algo de frío.

Doy la vuelta...no me siento capaz de mirar como me acercaré al suelo. Aun me sujeto de la baranda del edificio, pero se hace tarde.

Me suelto...caigo y siento que vuelo. Negro...nada...*

Despierto.

Bakabaka

No soy de aquí...soy de otro mundo,otro planeta, otra era.
Quiero saltar, cantar, patinar y todo bajo la lluvia.
Miro lo que refleja la pantalla de mi notebook, y ahí esta ese oso sin nombre mirándome desde la cama...como acusándome de algo.
Miro el vaso con jugo de kiwi, rico.
Desearía en este momento, volver a tras.

La wea de la wea

Bravo, en serio te mereces un aplauso...Puede alguien ser mas tonta?, en serio mereces un premio, nenita.
Te das cuenta de lo que eres?. (Creo que soy nada)
Eres lo que queda después de la muerte. (Lo se)
Y es todo porque tu te lo buscas...eres terca y desconfiada, tonta como ninguna. (Si lo se)
Y aun así no cambias?...lo sabes...y no cambias?...(tengo miedo)
Miedo de que? (Miedo a las personas...a la vida, a todo)
Que cosa tan terrible hay allá afuera que te da tanto miedo? (no se...solo tengo miedo...solo me tapo los ojos y espero el golpe)
Golpe de que? (Golpe...dolor...solo espero que nadie me haga daño...pasar desapercibida, ser invisible)
Me das rabia...yo quisiera golpearte. (Yo también)
Me desesperas (yo no me aguanto)
En algo estamos de acuerdo...Tu no te quieres...(yo no me quiero).

Langman : Embriología Médica.

Usualmente cuando estoy feliz, como que no tengo ganas de escribir...Suelo guardarme ese sentimiento solo para mi, y las millones de cosas hermosas que pienso, quedan ahí en mi cabeza.

Pero ahora...en este momento estoy tan feliz, que ya nada cabe dentro de mi.

Será que me di cuenta de algo en especial, o simplemente estoy...no se...bien?

La verdad es que es algo de ambas, estoy tan bien, porque adivina con quien estoy...Estoy contigo! (no necesito nombrarte o si?)...y cada día que pasa pierdo mas el miedo de volver a sufrir, porque me doy cuenta de lo maravilloso que eres y me dan ganas de explotar y que de mi salgan arcoiris y corazones y estrellas y miles y miles de cosas lindas y rosadas y cursis! y...bueno, me doy cuenta de que quizás ya no tan solo te quiero.

Había guardado todo esto hace ya muchos días, pero me dijiste algo que me hizo querer gritarlo también.

Solo espero el momento...

Fucking myself

Me pudro...como un plátano olvidado en la calle después de la feria del día viernes xD

Debería estar haciendo un seminario

Que es lo que me hace diferente de los demás?...hace días vengo pensando en eso.
Que importancia tiene una persona para otras, que es lo que lo hace diferente, y finalmente, como es que llegas a necesitar a alguien?.
Pasaba por mi cabeza, en mi caso por ejemplo, por que para mi familia soy importante?
En volá, yo no he hecho nada por ellos...es más, llegue y obligue a mis padres a estar juntos a pesar de que ni se aguantan ni se aman ni nada.
Estoy y los obligo a estar, y solo es por los años que me han tenido a su lado, que piensan que soy importante.
Si no fuera por la cantidad de tiempo que hemos estado juntos, no significaría mucho mas que el dueño del negocio de la esquina.
Qué me hace diferente?...supongo que el hecho de pensar tanto las cosas y llegar a este tipo de pensamientos perturba a los demás, pero mas que diferente, según mucha gente, eso me hace rara... así como cuatica (aun con esa etiqueta de "weirdo" me agrada diferenciarme de otros).
Y lo ultimo, eso de necesitar...francamente a mi me pone de malas darme cuenta de que necesito a otras personas...y a pesar de tanto pensar, no entiendo nada de eso.
Supongo que simplemente es la naturaleza del hombre o que se yo.
En volá no pude responder nada...solo escribir lo que pensaba respecto a eso...suelo hacerlo (bueno y que tanto? si igual es MI blog y es para mi, así que da igual, yo me entiendo xD).

Saludos al que pase.

Dear Pollo

Hace mucho tiempo que no escribo respecto a nadie, estaba algo (mucho) sumida en mi miseria, y me impedía o mejor dicho, no me permitía mirar a los demás; pero debes saber que tu haces que eso sea diferente.

No se bien como empezar esto...no recuerdo como... así que creo que solo escribiré todas esas cosas que pensaba pero no pude decir:

Estaba triste, si, porque quería acercarme a ti, pero me daba miedo.

Quería jugar, también, pero no quería que tu hermano me viera perder.

Me gustó la película y nunca me aburre Harry Potter.

No solo quería correr hacia ti... quería tirarte al suelo y llenarte de los besos que tengo guardados hace tantos días.

Lo único que esperaba de la tarde, era que me tuvieras entre tus brazos.

No puedo sacarme a la chancha de la cabeza.

Te quiero...tanto tanto que me asusta...y he aquí lo mas importante...te quiero porque eres tu, porque varios antes de ti intentaron algo conmigo, pero tu me ofreciste amistad genuina y eso era lo que necesitaba.

Me aconsejaste y me hiciste notar que todo depende de mi, y que así puedo tener prácticamente todo lo que yo quiera. Me hiciste pensar que soy linda, diferente...pava para algunas cosas, pero...me diste valor...me hiciste sentir valiosa al fin para alguien que no fuese mi familia (como que ellos no cuentan mucho aquí, tu sabes, por las cosas que dice mi papá de mi & stuff).

Te quiero porque eres gentil, amable y aburrido, pero aun así, me haces reír.

Te quiero mucho y en serio, y no dudo ni un instante en si estar o no contigo.

Eeeeeeen fin...pensé muchas cosas...pero eso era como lo mas importante.

Tu al menos, me haces feliz.

XxXx

Me voy a la mierda

P-O-R---Q-U-É-?

Recuerdos

Estaba cansada y me dolía esa parte que solo tu debes saber porque me duele…me estaba quitando la ropa lenta y cuidadosamente, esa tarde me había quemado el dedo y las fibras de mi camiseta raspaban la quemadura.

Me sacaba la ropa porque quería bañarme, pero al quedar desnuda sentí eso que muy pocas veces puedo sentir. Abrace mi propio cuerpo y cerré los ojos, inhale con fuerza y por mi nariz entro ese aroma como de amor.

Esa mezcla extraña que resulta de nosotros dos después de una tarde entera entre tus sabanas.

Entonces, mi mente comenzó a divagar. Cada instante había quedado perfectamente grabado en mi memoria. Me encontraba encantada recordando la suavidad y precisión de tus besos, pero un gran escalofrío recorrió mi espalda y recordé que estaba desnuda en medio del baño. Abrí la llave de la tina y deje que todo lo que había en mi cabeza se fuera con el agua caliente…

Una vez mas cerré mis ojos y te vi en mi mente…es difícil explicar todo lo que me gustaría explicarte, no hay manera… así que solo diré que te amo.

Estúpidos hipsters

Hipster...que-es-eso?

Al principio no cachaba.Yo juraba de guata que solo eran esos cabros con plata que weaban en sus iTodo de apple y bebían el asqueroso café del Starsucks vistiendo sus ropitas vintage.

Onda...los odiaba! que gente mas molesta (que por lo general mas en sima, se juran superiores a todo)

Luego,hace un rato, me puse a buscar en Internet (wikipedia y algunos blogs) sobre que era un Hipster...todo esto a raíz de que mi primo Edison me dijera "Camila hipster" el fin de semana pasado al encontrarnos en el cumpleaños de mi abuelo y que se diera cuenta de mis nuevos lentes.

Eeeen fin, lo que encontré igual fue como "wow, igual antes eran como...no se,tenia sentido"

Ni idea de que el termino era aplicado en los años 40s...menos que tenia que ver con el jazz...era algo alternativo y medio rebelde...onda, los blanquitos de la época portándose como negros jazzitas de barrio?...eso si es rebeldía y un montón de cosas mas.....................................Y bueno, lo comparo a lo de hoy y llega a dar risa...pero obvio, todo se desfigura con el tiempo.

Como que me perdí...como sea, solo tenía ganas de comentar lo que leí.

???

Que hacer en este momento?, me siento en la cuerda floja... podría seguir adelante y quizás saldría ilesa...o podría caer al suelo y morir.
Que pesa mas, el miedo al dolor o las ganas de seguir viviendo?

Oh! sueños~

Si,era una noche fría, por lo menos dentro de mi

Miré a mi al rededor, pero solo veía miradas vacías

Busqué entre la multitud, pero tropezaba con cuerpos inertes

No podía soportar mas la indiferencia....cedí.

Desesperada, aburrida, triste y solitaria 

Caminé hasta el lugar al que todos decían hallar  algo especial

Caminé hasta aquel lugar, pero nada encontré

Y otra vez sola...no pude volver a ser yo.

Finalmente, entre las copas de amargo licor

Una silueta pude ver acercarse a mi

No era la primera vez que te veía, pero al fin me notaste

Quise acariciar ese oscuro cabello y pedirte que me llevaras lejos...

Pero solo eras una ilusión...el triste deseo que nunca fue.

Quisiera que en algún momento nuestros caminos se cruzaran...solo para que me miraras con esos lindos ojos por una vez.

<3

todo tiene un por qué

Yo no creo en ese Dios en el que todos creen, que interfiere en nuestras vidas y que tiene un "plan" para cada uno de nosotros.

Tampoco creo en la suerte.

El destino?...no entiendo muy bien de que va eso.

Yo se que todo lo que me pasa, es porque yo me lo busco, yo planifico y manipulo todas mis opciones.

Soy yo la que juega este juego de cartas y solo yo la que sabe la que debe tirar o recoger.

Ahora mismo, me doy cuenta la mierda de mano me ha tocado jugar...que pudo haber sido mejor, pero que nunca supe muy bien que es lo que quería ganar.

Me siento una idiota...

Fuck off and DIE!

Por qué?...qué te hice yo?.

Eres injusta y abusiva, y a pesar de que hago el esfuerzo de no aguantar la respiración por un par de horas, te empeñas en hacerme notar lo mal que va todo...te ríes de mi.

El tiempo pasa relativamente, de una forma para unos y de otra para otros.

Ahora, hoy, miro hacia algunos meses a tras. Tanto y tan poco ha pasado.

Siento que fue hace nada alguien apretaba mi corazón con fuerza, y luego miro donde estoy ahora.

Pienso que las cosas que me están pasando, esa gente nueva que aparece en mi vida y que parece que encaja y se gana un lugar en mi corazón...tardo un poco y al mismo tiempo, no demoro nada en llegar.

Pero en este preciso momento, estoy extrañamente feliz por un extraño que conocí camino a casa.

Solo por eso estoy escribiendo esto...porque, mucha gente extraña te habla en la calle, pero, no todos te dicen "es una oportunidad que tenia que tomar".

jajajaj...ya como que me fui un poco a la mierda...solo espero volver a encontrarlo en alguna oportunidad <3

Miraba un reportaje sobre Siria por estos días, y al final de este, sin darme cuenta, estaba intentando no llorar...

Mirando atrás

No se, sera que no tenia nada que hacer que me puse a leer mi blog entero, desde el saludo de bienvenida a nadie hasta lo de Aysén...

Me di cuenta de que últimamente...no se, quizás los últimos tres meses, he sentido tanta amargura y odio. No es bueno para el alma, y la verdad estoy cansada de sentirme así.

Antes de esos malos sentimientos, en realidad, siempre hubo algo de tristeza en casi todo lo que escribía, deseos de no vivir en este mundo y salir de esta realidad.

Debo estar mas que trastornada...porque soy una persona triste, y creo que siempre lo voy a ser.

Me carga esta wea

Puta, vi esta cuestión y no se, igual pensé que es medio mentira...osea, no se si mentira, pero no creo que con la fomedad del festival estén tapando nada.

Resulta que desde que tengo memoria siempre le han dado la misma cobertura a el festivalillo. No creo que estén haciendo algo diferente. Solo pienso, eso si, que la gente ve lo que quiere ver.

Si yo quisiera informarme sobre algo un poquito mas importante que el vestido del guatón salinas, lo haría. Buscar en Internet o leer prensa independientes es bastante fácil de hacer.

Yo por ejemplo, no me informo nada, solo se que para allá en Aysen esta la cagada y no se por que, pero aunque este mal admitirlo y sea un error no corregirlo, yo simplemente vivo en mi mundo, leyendo novelas y saliendo de esta realidad.

No defiendo a la prensa de estos días...hace rato vendieron su alma por plata y miedo, pero allá ellos.

Siempre veo que para esta fecha importa mas a quien le salto el diente en plena actuación que cualquier otra cosa...

Eso seria por hoy

mmmm, me ha dado cargo de conciencia, mejor me voy a leer "El ciudadano".

Personajes

Hace unos días, conversaba con mi buen hermano, Empty, sobre lo difícil que es alejarse de las persona que te hacen daño, lo duro que es que los demás destrocen tus ilusiones y lo complicado que es volver a confiar en otros.Todo esto luego de que me contara su historia de desamor.

No pude evitar pensar, mientras relataba su tristeza, que creía (y luego se lo dije) que nosotros dos no pertenecíamos a este mundo en absoluto.Este extraño lugar, en donde ya nada importa realmente, todo es egoísmo y superficialidad, nosotros, probablemente, alimentados de los libros que tanto nos gusta leer, habíamos adquirido una sensibilidad tal, que fácilmente se podría pensar que nosotros mismos eramos personajes de historias aun no escritas.

Nosotros, ajenos a esta realidad tan fría y cruel, podemos ver la belleza en lugares en las que quizás no existe, y probablemente por esa razón, somos mas propensos al dolor de una decepción...

Me sentí triste...pero no lo puedo evitar...

If...

Si yo muriera antes que otras personas,que es lo que creo que harían?

Si muriera antes que mi gata, ella buscaría a alguien mas que la acariciara por las noches.

Si muriera antes que mi perro, el sentiría que falta algo que oler en las mañanas.

Si muriera antes que mi mamá, ella lloraría mucho tiempo.

Si muriera antes que mi papá, el buscaría a quien echarle la culpa.

Si muriera antes que el pipe, probablemente el escribiría una canción.

Si muriera antes que el amaro, el preguntaría por mi sin entender donde estoy.

Si muriera antes que mis amigos, ellos se preguntarían por que no los busque a tiempo.

Vida de mierda.

Y resulta que soy yo la egoísta?

Puta humanidad esta que me rodea, por que no me dejan ir?

Que no se dan cuenta que llevo años gritando la soledad que siento y solo cuando vieron que podrían perderme fingieron interés...valla interés el suyo...dejarme viviendo esta puta miseria solo para no llorar un par de días.

Puto este mundo culiao.

Soy yo la que no piensa en el sufrimiento de los demás? JA! me río en sus cínicas caras.

Déjame sola...como siempre lo has hecho, vida maldita. Ya no velare por el puto interés de nadie mas...

A la mierda su "preocupación"...quiero pensar en mi por primera vez y dejar de pretender que estoy bien solo para no destruir el equilibrio de las aburridas y absurdas vidas sin sentido que poseen los demás.

Podría ser esta mi ultima noche...

Supongamos

Supongamos que todo fue planeado, que en realidad todo (o no todo,pero si gran parte) era mentira, y que tal mentira nos libraría al uno del otro para siempre.
Una pequeña mentira, que trajo consigo un poco de venganza y otro poco de tristeza.
Pero...te hizo libre...
Te hizo libre de tener que sentir pena por mi, te hizo libre de poder odiarme al fin, te hizo libre de la culpa...y que me hizo libre a mi de tener la esperanza de que el tiempo retrocedería un poco.
Nos hizo libre al uno del otro, aunque con amargura...Podría entonces justificarlo?
Ahora solo pensare que quizás algún día te toparas con esta suposición y de alguna manera después de mucho leer entiendas que lo que hice, fue solo para librarte de mi (porque se lo fastidiosa que puedo llegar a ser).

Supongamos...que en el fondo, aun no te puedo olvidar.