navidad,navidad

Yo no necesito mucho para navidad...de hecho, pienso que los regalos son solo para los niños. Y aunque se que por dentro sigo siendo una niña, no me molesta no recibir nada el día 25.
Solo quiero amor...ver a las personas que mas quiero, estar felices.
No espero mucho de estas fiestas. Solo amo esta fecha.

Desmiembrame.

Ayer en mi desesperación, en esa horrible sensación que siempre me invade en el encierro, escribí un poema...o creo que es un poema...nunca fui buena en lenguaje.

Quitame la espina, porque me molesta.

Has volar mi cerebro, porque de todas maneras quiere salir de aquí.

Rompeme los brazos para no poder herirme.

Atame las piernas para no poder saltar.

Quita cada parte de mi cuerpo para no atentar yo misma contra el.

Matame antes de que yo lo haga.

Llevame antes de que pueda escapar.

...

Creo que no se entiende...creo que no.
No lo se, no me abandona esta sensación, esta rabia, esta ira, el enojo, la pena, la angustia.
Lo odio. Odio sentirme de esta manera todo el tiempo. Odio no poder sacar esas ideas de mi cabeza. Odio estar atrapada en mi misma.
Quisiera gritar y salir corriendo. Olvidar todo lo que me rodea.
Es tan difícil entender que no quiero estar aquí? no pertenezco a este lugar ni a ningún otro.
Odio todo...odio todo.

Pienso que a pesar de lo mucho que he crecido o madurado o cambiado desde que salí del colegio, aún no es suficiente.
Me siento mal  de haber dado mi examen oral y fracasado tal y como pasó el semestre anterior.
Me siento decepcionada de mi misma y estoy muy pesimista respecto al tema.

Celos

Hay tantas cosas por las que llorar...tantas cosas que son tan importantes y te causan dolor...Pero yo aquí estoy llorando por ti...porque no entiendes...y jamás lo entenderás.
Pero ya me cansé.

Psicosomatico

Siento una extraña sensación en la garganta, un ardor que me quema desde alguna parte tan profunda, que dudo que salga en algún libro de anatomía.
Siento un malestar en el estómago, de esos que no te deja comer aunque tengas hambre, porque sabe que nada llenara ese vacío.
Escucho a tantas personas decir tantas cosas...pero nunca veo a nadie a mi alrededor.
Miro en el espejo algo que no se si realmente soy yo...
Estoy triste. Estoy cansada. Estoy desanimada.

Y otra vez, no se como terminar...

Sobro

No sirvo para tantas cosas, que me cuesta encontrar esas para las que si.
No soy. No tengo. No estoy.No sirvo. No puedo.
Sobro.

Hoy es otro día

Es extraño como de un día para el otro, las cosas cambian...eso debe ser mi labilidad emocional.

Me bastó un día entero de sentir vergüenza, inseguridad, rabia y pena. Un día entero para pensar realmente en nosotros dos, en el porque seguimos juntos y que es lo que nos da fuerza...porque admitamoslo, conmigo siendo parte de esta relación, las cosas se vuelven un poquito (bastante) mas complicadas.

Pero gracias a tu trabajo, tuve ese tiempo a solas que necesitaba para pensar, para darme cuenta cuanto te extraño a diario, cuanto deseo verte por las tardes al llegar a la casa, cuanto te amo.

Y no es que se me olvide cuando algo malo pasa, pero sabes como me dejo llevar por las emociones mas oscuras.

Me di cuenta de que hay tantas cosas que no valen la pena, pero que estar contigo es todo lo contrario, es algo por lo que hay que luchar. Por nuestro sueño de vivir solos en nuestra casa, por nuestro sueño de tener una familia feliz, por nuestro sueño de estar juntos hasta los últimos días.

Se que solo contigo puedo ser feliz, porque contigo quiero ser feliz, contigo quiero hacer todas esas cosas que siempre decimos. No puedo imaginarme de otra manera que no sea caminando junto a ti, mirando tu sonrisa, tus ojos, a ti entero. 

Te amo mucho José...y aunque aún siento todas esas cosas que mencioné el otro día, no dejaré que opaquen el arduo trabajo que siempre haces para que este feliz.

Ahora te veo dormir y no podría sentirme mas completa.

malmalmalmal

No se como empezar, como siempre, pero debo aclarar que estoy triste.
¿Y por que sería esta vez?...no lo se realmente. Es que siento como si reviviera una pesadilla de hace unos años, pero ahora duele mas. Duele mas porque ahora es otra persona, duele mas porque ya no se que hacer y realmente me importa.
Duele tanto que las acciones contradigan las palabras que tanto te cuesta creer, pero que haces ese maldito esfuerzo de creer, porque dilo en voz alta: yo te quiero creer José.
Pero es como desperdiciar las fuerzas que no tienes. Es como ser una maldita mosca que choca una y otra vez con el vidrio de la ventana.
Me siento insignificante, porque no me basta con ser todo lo malo que soy, si no que ademas, ya no tengo nada. No tengo a donde ir, no tengo con quien hablar, no tengo con quien llorar.
Ya no quiero abrir mi corazón otra vez, porque contigo lo hago y siento que no le tomas el peso a lo que te digo...¿Me escuchas?, ¿te pones en mi lugar?, ¿te das cuenta de que hay algo mas grande que mi fuerza de voluntad, que me arrastra a un horrible abismo de negatividad y tristeza?, ¿te das cuenta de que si no es por la pelusa que saltó en sima tuyo, no te hubieses percatado de que ya no estaba a tu lado y que estaba en el suelo, como un maldito gusano llorando por algo que creo a  ti ya ni te importa?...no sabes lo patética que me siento porque una persona como tu no puede entender a una persona como yo, y aun así quiero estar a tu lado.

Ya me duele el pecho.


Ademas perdí la polera que mi mamá me acababa de regalar, que desperdicio. Soy una tonta. Eso me hace mas triste.