Todo está bien, todo está en orden.Pero se me perdió la pasión.

Estoy cansada...eso es todo.-

Extrañando mi salvaje yo.

No sirvo para escribir, para dibujar, para cantar, si no es en base a la desesperación.

El otro día pensaba que, el tipo de arte (en general) que a mi me gusta y con el que mas me identifico, es el que el común de la gente llamaría "algo feo". Y sin pensarlo ni un segundo, una voz en mi cabeza mencionó "brutalidad, "dureza", "crudo" y lo asocié de inmediato a la ira y la soledad.

Siento que las pinturas, canciones, dibujos, melodías, etc; cuando son "feas", es por que son lo que son: Emociones y sentimientos un poco salvajes y oscuros, que es algo a lo que en realidad todos temen...Y luego pensé en el hecho de que deseo volver a escribir como antes, quizás nunca me di a conocer realmente en ese aspecto, pero en etapas de mi vida en donde a pesar de estar acompañada, me sentía sola, escribía con una fluidez que extraño. No puedo decir que era buena en eso, que era original o atrevida con las cosas que solía escribir, pero si tenía la capacidad de escribir sin detenerme a pensar realmente como narraba, y aún así, lograr algo bien compuesto.

El tema es que...ya no puedo escribir así. No puedo escribir algo o dibujar algo sin congelarme frente al notebook o el cuaderno esperando que algo mágico pase para poder al fin plasmar aunque fuese una pequeña parte de lo que hay en mi cabeza. No. Las cosas son diferentes ahora. 

¿Podría decir que estoy feliz? mas que cualquier otra cosa, pero, al mismo tiempo, siento que he perdido algo de mi. Mi enfermedad no es mi personalidad (me dice don José) pero...parte de mi, de lo que yo amaba hacer, era eso; ser una persona que escondía cierta oscuridad en su manera de ser.

Ahora siento ser una persona media vacía de espíritu. Me falta la crudeza que escondía, pero que yo sabía al menos,estaba ahí.

Si pienso en ti.

Quisiera escribirte algo bonito, pero no se que. Se que quiero hacerte sentir cosquillitas en el estómago cuando leas esto, pero, no me siento nada poética en este momento.

Solo pienso en lo feliz que soy cuando estamos juntos (a pesar de mi dolor de útero)  y en lo mucho que te extraño cada vez que no te veo. Pienso en lo mucho que me gusta mirarte hacer tus cosas favoritas. Recuerdo tu cara, tus expresiones y me siento tan contenta (tengo un poco de rabia ahora, porque no puedo escribir bien). Como me gusta pasar el tiempo contigo...no se. Todo lo que tiene que ver contigo me hace inmensamente feliz...tu aroma, tu calor, tu piel suave.

Bueno...al parecer no tengo ni una gota de inspiración por ahora (y hace tiempo) pero...me haces feliz, muy feliz.

painting

No se que será...quizás sea que esté ovulando (hoy me miré al espejo, y aunque encontré que mis pantalones eran horribles, me los puse de todos modos y salí) o que la bruma emocional se dispersa un poco...quizás que será lo que me pasa...
Hoy, ahora, cuando son las 23:45 hrs, pinto, y pinto por el puro placer que me causa mojar el pincel en el agua y untarle un poco de esa pasta de colores tan suave que se llama acuarela. Es un gran placer para mi.
Es tan relajante...me ha dado la oportunidad de pensar sin abrumarme, solo reflexionar un poco sobre las cosas que acontecen por estos días.
Quizás no valga la pena mencionar esos detalles.
Soy feliz pintando...soy feliz amando a mi pollo, que aunque no tiene nada que ver, siempre está presente esa idea en mi cabeza.

si pudiera dibujar una enredada trama de lineas negras para publicar en este blog,  en vez de estar escribiendo esto, sería exactamente una fiel descripción de como me siento.

93 words.

Trato de llegar a un lugar tranquilo, pero hay niebla en mi cabeza. El suelo bajo mis pies se sacude y yo me arrastro para avanzar. El fuego en la garganta quema, igual que el agua que se desliza por mi mejilla. Trato me moverme, pero cuando pienso que estoy subiendo, solo caigo mas profundo. El ruido, el calor, el llanto, todo duele. Solo quiero la paz y felicidad que la vida promete, pero mi mundo gris solo se da vueltas una y otra vez en la miseria. Siento que todo es mi culpa...

La razón de una herida es tan simple como la emoción que la provoca.

La rabia y el dolor contenidos son la excusa perfecta para rasgar la piel.

El despliegue de la hoja filosa por el suave tejido.

Ahora solo queda la tristeza, la pena, la melancolía.

La sangre se mantiene dentro.

No place for me.

La verdad es que me siento sola, por que? tengo familia, pocos amigos (pero los tengo) y hasta un maravilloso pololo...Aún así, me siento sola, y creo que es porque no tengo un lugar para mi.

Si bien vivo en la casa de mi papá con todas las comodidades, no aguanto estar aquí. No tengo un lugar que sea solo mio ya que comparto espacios todo el tiempo, y simplemente no estoy cómoda en un lugar en donde cuando tengo pena, no puedo llorar, cuando tengo rabia, no puedo gritar o cuando simplemente no quiero hacer nada, venga alguien a tratarme de floja porque estoy sentada en el sillón haciendo nada.

Ahora, si bien tanto mi pololo como su mamá me han ofrecido el irme a vivir con ellos, no seria un poco de lo mismo?. Aún estaría en un lugar en donde no tendría un espacio propio...y aunque ahí nadie me forzaría a hacer nada, siempre me sentiría en un lugar que no es mio.

Finalmente, incluso mi gran amigo Lenin me ha ofrecido un lugar en donde estar, pero...sigue siendo mas de lo mismo.

No creo estar siendo mal agradecida, porque realmente valoro ese tipo de ofertas...pero...quiero un lugar mio, propio y que me haga sentir cómoda y acogida.

A veces pienso que de estar viviendo en la calle al menos me sentiría libre y no tan oprimida como me siento ahora aquí en "mi casa".

Solo quiero un hogar dulce hogar...