Maybe...

Ganas de matarse...ganas de morir...ganas de tirar todo a la basura...ganas de cortarse la piel (recuerdo como se sentía eso)...ganas de gritar...ganas de golpearte la cabeza contra la pared, el teclado o el espejo...ganas de morderse...ganas de vomitar de la rabia, si, vomitar...ganas de golpearse hasta el desmayo...ganas de morir, ganas de morir, ganas de morir.

Oh! que delicioso sentir como muerdo mis labios tan fuerte como puedo, que aprieto la piel de mis brazos con mis propias uñas hasta que la sangre las mancha de un rojo pálido...las lagrimas saladas hacen arder los cortes en las mejillas...un placer enfermo e inexplicable...los golpes, los cortes, los raspones y rasguños se sienten tan bien en mi espalda...ah! que enferma.

Que hago aquí realmente? siempre me pregunto lo mismo...que MIERDA hago aquí...siento que sobro...siento que aunque no sobrara, de todas maneras no quiero estar aquí...que mierda! quiero maldecir...tengo tanta rabia en este momento...quiero putear al mundo por la mierda que es...quiero decir y gritar y apuntar...y luego pienso un poco mejor....y solo me dan ganas de aventarme al vacío...

haha...no es chistoso para nadie (lo se) que mi fantasía mas grande sea querer reventarme en el suelo después de caer desde muy alto...pero cierro mis ojos y me imagino callendo, llorando y finalmente sintiendo mi cuerpo aplastarse por su propio peso contra la tierra...

que enferma, que enferma, que enferma...

Tengo tanta rabia en este momento...solo me puedo imaginar haciendo daño...escupiendo y puteando a los que me rodean...

Y ahora tengo tantas ganas de llorar y tanta rabia de no poder...

Siento que mi cabeza palpita y que la sangre corre mas rápido por mi cuerpo...

Quiero llorar y vomitar...llorar y vomitar...llorar y vomitar...llorar y vomitar...llorar y vomitar...llorar y vomitar...llorar y vomitar...llorar y vomitar...llorar y vomitar...llorar y vomitar...llorar y vomitar...llorar y vomitar llorar y vomitar llorar y vomitar llorar y vomitar llorar y vomitar llorar y vomitar...se siente tan rico escribirlo...ya que no puedo hacer ni una mierda de lo que me gustaría...al menos escribirlo me hace sentir mejor...

Morder,cortar,tirar,rasgar,rascar y morder y escupir...tirarme el pelo...cortarme la piel...rascar mi espalda...rascar y rascar...rashrashrash...casi puedo sentir la sangresita salir y mojar...

Buenas noches.

Mal día.

Hay días perfectos, de esos en donde vas caminando por la calle como si nada, pensando que vas sobre nubes. De esos días en los que te miras al espejo, pero no importa realmente lo que ves, porque tienes una venda como de optimismo en los ojos y nada importa realmente...
Hoy, para mi, este no es uno de esos días.
Hoy es uno de esos días en los que hubieses deseado no haber nacido, y no porque recibes malas noticias, tienes mala suerte al salir de casa o porque se te manchó tu polera favorita mientras desayunabas. NO. Hoy es uno de esos días simplemente porque tu tienes un maldito problema con tu existencia.
No hay mas explicación que esa.

Pero, no es por nada, creo yo al menos. Hoy desperté y al ir al baño me miré al espejo, no porque me guste, al revés, trato de no mirarme cuando me lavo la cara o los dientes, pero hoy cometí el error una vez mas...y que fue lo que descubrí?, nada nuevo la verdad, pero me reencontré con mi imagen, patética y horrible...espantosa...me vi como no me veía hace tiempo.
Miré mi cara y mi cuerpo y recordé lo mucho que siempre me odié...es tan desagradable ver como soy realmente...fea, gorda, deforme, opaca como una mancha de barro en un par de zapatos de charol relucientes, desagradable por completo...
Iuj!...me detesto por dios, me detesto y darme cuenta de que no soy agradable ni por dentro ni por fuera me hace sentir peor.

Bueno...hoy fue un mal día solo porque me vi al espejo.

Tu simplemente.

Cada vez que me encuentro frente a la pantalla, no se muy bien que es lo que voy a escribir.

Siempre siento que hay algo muy importante que debo decir, que es algo que al mismo tiempo son muchas cosas, y no se por donde empezar, como hacerlo o que cosa debo destacar.

Siempre tengo la impresión de que aunque pienso demasiado antes de escribir algo, termino diciendo otra cosa, más insignificante de lo que realmente deseaba escribir en primer lugar.

...A veces pienso que solo debería puntear las cosas que quiero decir...escribirlas una a una porque muchas veces no tienen ni si quiera una mínima conexión pero...es ahí donde se esconde lo más importante: cada cosa que pienso y deseo escribir, está inspirada en ti, mi amor...

Y...creo que con eso, por esta vez, estoy diciendo mas de lo que realmente necesito decir...

Eres todo lo que pienso y siento...eres tu el que me hace sentir,soñar y desear...y todo lo feliz que puedo estar ahora, todo lo feliz que pude estar ayer o todo lo feliz que podría estar en veinte años mas...es por ti...

Creo...que eso es...

Estoy tan feliz de tenerte a mi lado.

Siento que no hay manera de explicar en palabras lo feliz que me haces.

Solo quiero besarte y entregarte todo mi cariño y mi ser completo.

Estoy tan feliz de ser solo tuya y que usted sea solo mío.

No puedo decir nada mas...te amo pollito.

Amor.

...

No se realmente como empezar...creo que siempre empiezo diciendo algo parecido pero es que realmente no se me ocurre como comenzar algo tan intenso.

Intenso por que?...porque cada vez que te miro a los ojos o veo tu sonrisa siento que el mundo entero deja de existir. Cuando estamos juntos, solos, tranquilos...siento que tengo mi vida en MIS manos aunque sea una vez. Siento que me pertenezco tanto, que me dan ganas de entregarme a ti para que también lo disfrutes, así como también deseo que te entregues a mi.

Soy simplemente tan feliz. Y aunque la mayoría de mis palabras suenan algo cliché, no dejan de ser verdad.

Analiza cada palabra que escribo...siéntelas en tu piel, acariciándote; siéntelas en tus labios con dulzura.

Por favor, imagina mi voz susurrándote al oído lo mucho que te amo y lo feliz que me haces.

Siéntete satisfecho, porque me has sacado de mis malos momentos y me has hecho llegar a mi lugar feliz.

...

Ojos muertos.

Miraba mis fotos de hace algunos años...esas que me tomaba yo sola intentando mostrar cierta parte de mi.

Ahora se que es lo que me gusta de esas fotos: Nunca fueron fotos en donde mostrara mi cuerpo, lo que siempre trataba de enfocar eran mis ojos, y ahora, revisándolas una a una, me dí cuenta de porque lo hacía.

Solía tener un brillo en mis ojos, que fuera lo que fuera que intentase mostrar en las fotos, siempre tenían un brillo muy grato a mi parecer, un brillo que al menos, al verlo yo, me daba cuenta de que estaba viva...podía estar intentando mostrar rabia, tristeza, incluso serenidad (de esa del alma)...pero mis ojos siempre brillaban de tal manera...

Ahora...no se...no tengo fotos mías de ese tipo...siento que mis ojos han perdido ese brillo que tanto me gustaban y que creo, eran lo único físico que yo quería de mi misma.

Tediosa

Mírate como estás por favor. Mira lo que eres.

Estoy acostada, con el note sobre las piernas, intentando escribir algo.

Y, ¿has conseguido algo?...

No realmente...solo pienso en lo que me gustaría decir, pero no encuentro una manera adecuada para hacerlo.

Quizás lo que no encuentras es otra cosa.

¿Que cosa?

Mírate por favor.

¡Pero ya me vi!

Te falta pasión, te faltan ganas, te falta sentimiento y  emoción, eres una persona como cualquiera, eres como cualquier sombra bajo el sol.

Se que algo me molesta, pero no se que puede ser.

Eso es lo que te molesta Camila, ¡entiende de una vez!...estás vacía, no sientes nada, llevas una vida aburrida llena de preocupaciones que no son las tuyas y pierdes las ganas. Te he visto, siempre te veo. Te has convertido en un recipiente de carne sin ideas, sin pasiones...eres aburrida, eres plana, eres como el día domingo. 

Soy el horrible día domingo...

¡Si!, nadie te quiere realmente en su semana, pero estás ahí y que se le va a hacer...eres asfixiante, tediosa, aburrida...podría repetir esa última palabra al menos unas cien veces antes de llegar a describir si quiera la mitad de lo realmente aburrida que eres.

Si lo se...

Sabes que te hace falta volver a sentirte viva.

Pero estoy tan muerta, no puedo pensar, no puedo sentir, no puedo creer en nada, estoy acá, lo se, pero al mismo tiempo no estoy en ningún lugar...me he pasado las ultimas noches llorando sin saber realmente por que, y luego dejo de darle importancia. Me siento tan muerta.

No puedo darte ningún consejo.

Lo se, tampoco espero alguno.

¿Y como termina esta conversación entonces?

No se, ni creo que me importe realmente...yo me iré a dormir.

Buenas noches.

Siento una pena tan grande...

Foto

Como que iba a escribir algo referente a esta foto, pero llegó mi mamá gritándome por cosas que debía hacer y entonces salimos  a hacerlas y perdí toda la inspiración...maldita sea...cada día me apesta mas estar en esta casa, es asquerosamente asfixiante y lo detesto...en fin...me gusta esa foto...nuestras colitas gordas...<3