Me siento mal...

Eso de "la curiosidad mato al gato"...lo detesto.
Por querer saber mas de ti es que me he dado cuenta que de especial para ti debo ser solo porque soy la persona con la que mas relaciones has tenido en tu corta vida, y me devasta saber que como eres conmigo, eres con cualquier otra.
A veces siento que te detesto, porque me haces creer que soy única (y luego me doy cuenta de que es mentira), pero luego termino detéstandome yo, porque se que soy solo yo la que quiere creer todo lo que pueda salir de tu boca.
En este momento me siento impotente, porque a parte de todo, mi manera de ser esta super restringida por ti, y no podre estallar y decirte lo que pienso, porque luego me dices "te estas portando mal otra vez" y así me tengo que quedar, con la rabia y la tristeza acumulada en la garganta, esperando que el tiempo sane un poco el dolor; pero sabes?, es precisamente por estas cosas que no confío en tu "amor"...
No se cual es el sentido de escribir esto, si nunca te das el tiempo para interesarte en las cosas que me gusta hacer...nunca leerás esto, nunca sabrás siquiera que existió. Puede que en algún futuro ya mas distante, recién, puedas darte cuenta de lo que me has hecho sentir en este día, pero entonces ya sera muy tarde, y tengo el presentimiento de que cualquier cosa que hagas o digas o siquiera pienses en el momento en que lo llegaras a leer, habrá sido inútil.
La realidad me golpea a la cara de una manera tan fuerte, que llego a caer al suelo y tragar el polvo que se levanta al mi cuerpo azotar contra este.

Un saludo a los infelices como yo, que creen que tienen algo pero luego se dan cuenta de que es imaginario.

Sabía/No sabía

Hoy pensé que la estaba pasando bien con mi Nico...después de algunos días sin vernos habíamos ido a pasear, pero en algún momento, sin darme cuenta realmente, pase de estar bien a sentirme como una mierda humana.
Yo sabía que desde hace algún tiempo me había convertido en una persona de mentira, como esos personajes de cartón, sabía que ya casi no sentía nada respecto a ninguna cosa, y que las cosas que sentía ya no solían tener la misma intensidad que antes gracias a las tontas pastillas que me da el psiquiatra...pero lo que no sabía, era que la persona que mas me importa en la vida, se daba cuenta, y que de a poco lo alejaba de mi.
No sabía que se ve...en mi manera de ser...quizás hasta un poco en los ojos, por andar siempre con la vista perdida y nunca mirar a la cara, no tenia ni la mas menor idea de que me había convertido en un recipiente vacío y que otros lo podían ver.
Yo se que por muchas razones no soy la misma persona de hace uno o dos años, y me duele tanto...porque detesto lo que soy ahora, una persona que trata siempre de complacer a todos, que hace ver como que todo esta bien a pesar de la realidad de las cosas...

extraño ser la niña de pelo largo y ondulado, que escuchaba música tonta y escribía todo el día en un cuaderno...y se que tu también la extrañas.

Inevitable.

Como cuando te disparan casi a quema ropa y pones tus manos frente a ti inmediatamente intentando protegerte.
Me da risa que estas cosas se me ocurran por un simple comentario como de "escuche que harry potter moría" (pero supongo que es una especie de indicador de que miro mas allá de las cosas y les busco algo de profundidad [quizás en mi afán de querer encontrarle significado a la vida]), pero al escuchar esta...no se, sencilla? frase, me di cuenta de que no tenia ganas de ir a ver la película solo porque era el final.
Resulta que estoy intrigada con el qué pasara, porque nunca en mi perra vida leí uno de los libros, pero seguí las películas fielmente, y me encontré con este sentimiento extraño que surge cada vez que algo esta por acabar.
Es como estar en un auto, ver el auto que te va a chocar por delante, y cerrar los ojos tratando de no pensar en que pasara después, y me pasa muy a menudo en realidad. Me encuentro con que no quiero dar el ultimo paso, no me gusta que las cosas terminen, porque luego,viene una especie de limbo...creo yo, en donde me encuentro perdida y tengo que crear nuevas metas, nuevos hábitos...tengo que hacerlo todo de nuevo; y si eso que ya termino, termino mal, es peor aun, porque vives con el miedo a volver a sentir lo mismo.

En fin, creo que termine medio enredando lo que quería decir, pero en síntesis: es inevitable tener miedo de terminar una etapa (o lo que sea) en la vida y querer de alguna manera negarse a ver el futuro.

saludos al aburrido que se tope con mi blog y le haga gracia mi reflexión :P
voy a intentar seguir viviendo un poco antes de volver a escribir.

algo que decir

no recuerdo haber estado tan triste

sigilosa salta a mi lado y miro aquel libro

musculo por musculo,sangre,rojo,palpitante

miro mis pupilas

miro a las estrellas y los gritos que desgarran la luna

¿que es lo que veo?

una silueta oscura que cae y cae, profunda, sumergida

entonces ya no se que creer

pierdo la fe en dios, en las personas, en las ideas.

miro nuevamente y no encuentro nada

un vacío que llena, que impide, no deja espacio a la alegría.

¿que coño es lo que espero?

se que nadie viene a mi ayuda, se que nadie puede ayudarme

se que yo no quiero salir de esto

entonces, pierdo la fe en mi...y lloro.

no recuerdo haber estado tan triste...nunca había deseado tanto estar así.

solo hasta que veo tu sonrisa...entonces, todo lo demás queda guardado en el corazón.

En el parque...

Ella estaba sentada bajo el gran roble de aquella plaza, leyendo a su autor favorito mientras esperaba a su amor.

Pasaban los minutos, corrían las paginas , agotada y somnolienta cierra el libro con cuidado haciéndolo a un lado,da un profundo suspiro y cierra sus ojos.

Escuchaba el sonido de las hojas en la copa del árbol vibrando al viento, su piel se erizaba con la fresca brisa. Se sentía en un lugar soñado, como lejano a la realidad.

El árbol,encantado con la chica, la abraza suavemente, sin que ella pueda darse cuenta, la abraza atrayéndola hacia el.
Al final,cuando el chico llega al punto de encuentro,solo ve el libro en el suelo y un rostro que le parecia familiar, tallado en el gran roble...

XX

Hogar de niños.

No es por nada en especial,pero hoy recordé cuando mientras estaba de vacaciones,mi primo Rodrigo nos llevo a mi hermano y a mi a visitar un hogar de niños.

Recuerdo que llegamos a una casita acogedora,muy bien cuidada y que en su interior estaba pintada con paisajes y habían muchos dibujos de niños pegados en las paredes.

Entramos al saloncito y saludamos a todos los niños que allí se encontraban,no eran muchos...la mayoría se encontraba de vacaciones con sus familias (ya que no todos eran necesariamente huerfanos).

Mi primo les canto unos coritos y les enseño un versículo de la biblia y luego salimos al patio a jugar...Después de mucho correr la señora de la cocina nos llevo a todos (incluidos mi primo,hermano y yo) yogurt de arándanos y nos sentamos en el resvalin a comer.

Yo los miraba a todos,los escuchaba...no se veían tristes,pero se notaba que algo les hacia falta,y no pude evitar pensar que el cariño que se le entrega a las personas es realmente necesario.

De repente los juegos ya no fueron juegos, casi todos se pusieron a peliar, y la señora que estaba a cargo enojada,los castigo a todos.

Entonces creímos que lo mejor era irnos...

Nos despedimos de los niños y sin quererlo le prometí a Emilio (un niño como de 10 años con esquisofrenia) que para su cumpleaños hallaría la manera de mandarle un regalo.No quiero olvidar la promesa...se que el no la olvidara.

Y así nos fuimos a vagar a una plaza de la parte antigua de Chillan.

No se por que me acuerdo tanto de ese día...me gustaría poder visitar lugares así mas seguido...se que es necesario que hoy en día nos preocupemos de las personas mas vulnerables...que nos preocupemos de enseñar y entregar cariño,por que no cuesta nada.

Espero no sea la ultima vez que pueda ver al Emilio...

XX

PS:ojala tuviera alguna foto del día que fuimos...hubiera sido lindo

En blanco.

Tal y como dice mi titulo,estoy en blanco.
Hay algo que me trae mal...no puedo pensar en nada ni mucho menos darme cuenta de que es lo que siento.
Sé por que es todo esto,pero no pensé que fuera para tanto.
Me cuesta pensar con claridad y nada me satisface,me siento totalmente...no se...CHATA!
Quiero salir de este estado tan...insípido (si es que se puede usar esa palabra) y poder satisfacer me dibujando algo o leyendo otra cosa...

chata...

XX

Those Days

Recuerdo cuando tenia 13 años y era una niñita toda emo,gordita y que escuchaba My Chemical Romance...empezaba una nueva etapa en un colegio nuevo y con pura gente nueva.Recuerdo que no fueron los mejores días de mi vida,pero que aun así sentía tranquilidad de ser tan joven y no tener que preocuparme de mucho.

A pesar de lo oscurillo que fueron esos tiempos para mi,los extraño.

Y lo que mas puedo rescatar de esos días,es la amistad que aun tengo con la vale (es un poco diferente ahora,pero sigue existiendo)...y que las nenitas españolas escriben chorradas de primera.

Quiero decir que te quiero vale y que quisiera sentirte un poco mas cerca :)

XX

Consuelo.

Estaba sentada a la mesa,con una taza de te humeante frente a mi.
Mi mamá al frente y mi papá a un lado.Sentía sus miradas mientras un cosquilleo nervioso se desplazaba desde mis brazos hacia la punta de mis dedos.
Una pregunta, "¿te sientes frustrada?" dijo mi madre.Yo gritaba en mi mente que me dolía el fracaso.Con la mirada gacha y un temblor en los labios,mi corazón latiendo rápido y con dificultad.Quería llorar,pero no me lo permitiría.
Entonces sus palabras,su sermón.Un alivio doloroso,¿es difícil entender acaso,que lo que me duele es decepcionar los a ustedes?.No estoy triste por haber fallado, me duele el haberles fallado a ustedes.Después de que creyeran en mi a siegas,traicione esa confianza.
Escucho atenta a sus palabras y cada frase que sale de sus labios,aprieta mi corazón un poco mas.
Se que mi mamá me mira, se que mi papá sorbe su te.Tomo la taza con dificultad,mis manos tiemblan.Bebo de la ya tibia infusión y cierro los ojos con pesadez.
Mi mamá me mira y pregunta, otra vez "¿quieres llorar?,llora" y como si una enorme piedra levantaran de mis hombros,aliviada comencé a llorar.Un llanto silencioso que apenas se hacia notar,pero que limpiaba y barría con el dolor.
Mi madre se acerca,se sienta a mi lado.Mi padre me mira y me acaricia con torpeza.
"Como me gustaría estar así,entre los dos,como cuando pequeña en la cama" pensé.
Sus palabras de aliento se convirtieron en palabras de consuelo y así,entre caricias y tiernas palabras,cerré los ojos y entre sus brazos,desaparecí.