Me pregunto tal y tal cosa

No se que pensar...miro donde estoy ahora y sé que he llegado muy lejos...
Es raro, he estado pensando en lo que ha sido mi vida después del colegio, que trabajé, conocí gente nueva, olvidé a ciertas personas...En lo que mas pienso, es que cada día que viví desde que salí de esa burbuja que era el colegio, nunca lo imaginé. Nunca imaginé que entraría a la universidad, nunca pensé en pololear, trabajar ni nada...Para mi era y sigue siendo muy raro pensar en el futuro, mas que nada, porque siempre imagine que no viviría mucho.
Entonces, pienso en que subconcientemente, siempre pensé en que en algún momento de mi vida, yo sería la encargada de darle un fin...
Supongo que esa es la razón por la cual nunca cree espectativas  de mi propia vida, por eso nunca imaginé algo mejor, por eso no tengo sueños, no hay metas ni nada...
Mi vida no tiene un punto al cual deba llegar, no tiene sentido...podría incluso decir que está vacía...
Entonces...mi vida no es importante, porque se que va a acabar bajo mi propia mano en algún momento?

Penca por donde se mire

Que puedo escribir hoy? comenzó la terapia...otra vez pastillas, otra vez psicólogo.
Que es lo que pasa conmigo?...suelo escuchar mucho esa pregunta, pero honestamente, ni yo entiendo lo que me pasa.
Solo se que todo el tiempo quisiera no estar, todo el tiempo me siento tan diminuta, insignificante...incluso cuando todo parece estar bien, suelo oír una voz en mi cabeza que dice todo lo contrario.
"no tienes nada","no tienes talento", "no eres especial", "no eres agradable", "eres tonta,fea e inútil"...y luego de verdad lo creo.
Creo que si no fuera por este tonto blog, nadie me conocería realmente...nadie tendría idea de las cosas que pasan por mi cabeza o como me siento.
Estúpido blog...de igual manera eres tan penca...

Me estaba columpiando solita por ahí en una plaza mientras los jóvenes que pasaban a mi alrededor me miraban y algunos hasta se reían cuando pensé en el todo y lo nada que puedo llegar a ser.
Soy y estoy por que quiero estar? me ven por que quiero que me vean?
Pensaba que mi ser estaba en todo: la luz, el aire, el movimiento, las plantas, la tierra, las cadenas del columpio. Pensé que estaba y era parte de todo, y que consientemente pertenecía al mundo porque así era MI voluntad.
Entonces también pensé, que quizás así como consiente era parte de todo, consiente también podía no serlo...Así que cerré los ojos mientras me seguía columpiando, sentía el aire helado rozándome la cara y por un momento pensé que quizás me estaba haciendo invisible, me iba como fusionando con el viento...
pero no...no resultó, y ahora estoy aquí,muerta de sueño escribiendo como NO puedo desaparecer por voluntad propia.

Me vuelvo a sentir vacía.
Marginada de la vida de otros.
Apartada del mundo en general.
Sola.
Triste.
Incapaz.
Tengo la mente en blanco y siento que hay un gran vacío en mi pecho.
Siento que mis manos son torpes.
Otra vez soy nada, otra vez soy polvo, otra vez...

No tengo nada en mente en realidad.
Un poco de cansancio...he vuelto a las pastillas y no duermo muy bien.
Me siento extraña...

...

No estoy haciendo nada

No tengo razón para estar aquí...

¿Reconocimiento?

Debería sentirme mal?...después de que muchos han dicho lo especial que soy, nunca nadie me ha dedicado una canción...o un libro. Nunca nadie me ha dicho que la arena del desierto le recuerda a mi piel. Nunca nadie me ha dicho que soy la estrella mas brillante o la cereza mas dulce.
Es un poco decepcionante, que personas que al final no fueron mas especiales de lo que yo supuestamente soy, reciban todo y mas de lo que yo siempre he querido.
Eso me hace pensar que lo "especial",entonces, no es necesariamente bueno...que quizás es una manera no tan fea de decir que soy mala en todo.
Mala hija, mala hermana, mala polola, mala amiga, mala mujer.
Trato de recordar las palabras de aquellos que han dicho que tengo mucho porque vivir, pero sinceramente no recuerdo en ellas una verdadera razón para hacerlo.
No quiero decir que en este momento no quisiera estar viva, pero, aun no encuentro algo en lo que sea buena, aun nadie me puede reconocer ni recordar. Aun nadie puede decir que yo le recuerdo a algo, que al escuchar algo piensa en mi, que al ver una fotografía, al leer un libro, vea mi cara.
De verdad soy así de mala?
Y si al final lo especial si es bueno, que tan especial te hace que nadie te dedique un recuerdo?.

ODIO Conchetumadre!!!

Odio,odio,odio,odio,odio,odio,odio,odio y la conchetumare!

Rebientame la cabeza que me quiero morir!

Detesto al mundo y desearía poder escupirle a la maldita cara.
Que acaso nadie nota la rabia que guardo dentro?
Estoy hastiada de ser la muñeca de todos.
Estoy harta de complacer a todos para traicionar lo que en verdad soy.